Man-Witze

Witz schreiben

Welche drei Eigenschaften sind nicht miteinander vereinbar?

Überzeugung, Ehrlichkeit und Intelligenz: Wenn man überzeugt ist und dabei ehrlich ist, dann ist man nicht intelligent. Ist man intelligent und überzeugt, dann ist man nicht ehrlich. Ist man ehrlich und intelligent, dann ist man nicht überzeugt.

Wie überquert eine Ameise eine Schlucht?

Man nimmt das A weg, und dann ist es eine Meise.

Lehrer stellt eine Frage: "Wie alt wird eine Katze?"

Tim: "103!"

Lehrer: "Warum denn das? Das ist leider falsch."

Tim: "Ja, aber wenn eine Katze nicht 103 alt werden würde, warum sehe ich dann 103 Katzen auf dem Weg?"

Lehrer: "Man, ich bin ein Opfer! 😥😥😥"

Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen?

Ein Scheinwerfer!

Hi Leute, ich finde eigentlich die Welt ganz schön. Es gibt Leute, die dich lieben und unterstützen. Es gibt auch wieder welche, die dich mobben, hassen oder ausnutzen. Es gibt so viele von den beiden Sorten.

Ich wollte nur mal sagen, dass ihr zu eurem Körper und Leben steht und, egal was passiert, immer positiv in den nächsten Tag startet. Bei mir ist es auch nicht einfach. Meine Eltern haben sich getrennt, ich habe nicht so viele gute Freunde und mir geht es auch manchmal richtig blöd. Doch man muss immer daran denken: Je schlimmer du wirst oder drauf bist, desto schlimmer wird deine Einstellung und deine Lebensweise. Ich hoffe, es geht euch gut. Schönen Nachmittag noch! 🙃

Geht ein Mann zur Masseurin. Sagte er: "Massieren Sie mir meine beste Stelle!"

Sagte die Frau: "Was bekomme ich dafür?"

Sagte der Mann: "Spaß, ein Kind und mich."

Auch Adolf Hitler brauchte Liebe, doch meist vergaß er seine Triebe. Doch als Eva Braun er sah, war, schwuppdiwupp, die Liebe da.

Doch Adolfs Glied war schwach und klein, und trotzdem hört’ man Eva schrein. Der Führer kannte eine List, die keine Frau so schnell vergisst.

Der Eva ging’s durch Mark und Bein, denn Adolfs spitzes Züngelein verwöhnte ihren Schambereich. Es lebe hoch, das Dritte Reich!

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    • "Was versteht man unter einer viel befahrenen Autobahnbrücke?" -- Nichts, da ist es viel zu laut.

    Dieser Moment, wenn man eine Wette verloren hat und jetzt mit einem Schnitzel an der Leine zum Tierarzt geht und da fragen muss, ob man es noch retten kann.

    PS: Soll nichts oder irgendwas beleidigen!

    Handy meiner Freundin klingelt... Ich geh ran: „Jaaa?!?!“ (hohe Stimme)

    Sie: „Man, verarsch mich nicht, gib mir Julia.“

    Warte kurz (andere hohe Stimme): „Haiiiii!“

    Sie: „Ey, dein Freund ist echt so blöd, der denkt echt, ich erkenn dich nicht.“

    Fritzchen sieht zum ersten Mal einen Piraten.

    Sagt er zu ihm: „Sag mal, wo hast du denn das Holzbein her?“

    Pirat: „Da bin ich beim Entern ins Wasser gefallen und mir hat ein Hai das Bein abgebissen.“

    Fritzchen: „Und den Haken?“

    Pirat: „Da hat mir einer in 'ner Meuterei die Hand abgehakt.“

    Fritzchen: „Und die Augenklappe?“

    Pirat: „Da hat mir 'ne Möwe ins Auge geschissen!“

    Fritzchen: „Davon bekommt man doch nicht gleich eine Augenklappe!“

    Pirat: „Da hatte ich den Haken erst einen Tag.“