Man-Witze
Dinge, die Leute in Filmen nie tun:
- 40-Stunden-Woche
- den USB-Stick sicher entfernen
- bei einer Verfolgungsjagd NICHT stolpern
- morgens gut gelaunt aus dem Haus gehen und dann in der Bahn merken, dass man die Kopfhörer vergessen hat und dann ist einfach DER GANZE TAG IM ARSCH.
Der Moment, wenn man merkt, dass alle aus der Klasse etwas in den Ferien vorhaben, außer ich.
Tschüss Chef. Man soll ja gehen, wenn es am Schönsten ist.“ – „Was? Sie sind doch gerade erst gekommen?“ – „Ja, aber schöner wird es nicht mehr!"
An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?
Wie nennt man ein Nashorn ohne Horn?
- Keinnashorn.
Wie versenkt man Jolinas U-Boot? – Einfach anklopfen! Jolina wird schon aufmachen.
Die kleine Jolina kommt nach Hause. "Wovon bist du denn so nass?", fragte die Mami.
Die kleine Jolina: "Finny, Jami, Kucha und Sara ich haben Hund gespielt."
Mami: "Man ist doch nicht so nass danach!"
"Doch!", sagt die kleine Jolina, "ich war der Baum!"
Schule ist wie Frankreich: Man muss einfach durchmarschieren!
Frauen sind wie Krawatten.
Man wählt sie meistens in schwacher Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
Wie nennt man eine arabische Hexe?
Habibi Blocksberg.
Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden.
Seither macht die Feuerwehr „Tbarata Tbarata...“
Darf man eigentlich in der Krabbelgruppe laufen?
Ein Apfel am Tag hält den Doktor fern... Oder zumindest tut er das, wenn man ihn hart genug wirft.
Wie nennt man Katzen noch?
Katze 🐱
Stehen zwei Frauen an der Ampel, eine dicke, die andere dünn.
Sagt die Dicke: "Mei, dir könnte man ja denken, bei dir ist Hungersnot ausgebrochen!"
Die Dünne: "Ja, und du bist der Grund dafür!"
Der ist nicht ernst gemeint und lasst euch nicht mobben!
Viele sagen, dass Hunde dumm sind... Aber wenn man mal drüber nachdenkt: Essen, Schlafen, einmal am Tag Pfötchen geben und dafür noch ne Belohnung bekommen... Schlauer leben kann man nicht.
In Amerika gibt es einen Friedhof, auf dem sogar die Grabsteine für Werbung missbraucht werden! Vorerst findet man dort drei Steine, die diesem Zweck dienen.
Auf einem steht: "A. Candway starb im Vollbesitz seiner Zähne, denn er benutzte regelmäßig unsere Zahncreme!"
Auf dem zweiten kann man lesen: "Hier ruht J. Walking. Er starb im 80. Lebensjahr mit vollem Haar, denn er kannte unseren Antiglatzenspray!"
Und auf dem dritten: "Hier ruht keiner. Hier kann auch keiner ruhen, denn seine Mutter nahm regelmäßig unsere bewährte Antibabypille!"
Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
Tür auf,
Elefant rein,
Tür zu!
Beim Bowling bringt es überhaupt nichts, nur die Pins umzuwerfen. Man muss zuerst die Maschine zerstören, sonst werden die Dinger immer wieder aufgestellt. Man muss strategisch rangehen an sowas.
Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu färben?
Je nachdem, wie fest man wirft!!!