Man-Witze

Was spielt man am besten mit einem Blinden?

Ich sehe was, was du nicht siehst!

Dieser Witz braucht ein bisschen historisches Hintergrundwissen:

Oppenheimer liegt völlig verzweifelt bei seinem Psychotherapeuten Schrödinger.

O: "Soll ich es tun? Soll ich es nicht tun? Was, wenn es das falsche ist? Was, wenn ich es nicht tue, es aber richtig ist?"

S: "Wir können es nicht wissen, solange du dich nicht entscheidest. Die Katzenbox muss geöffnet werden."

O: "Du bist echt keine Hilfe!"

Schrödinger ruft Einstein an.

O: "Willst du, dass er mich über Pazifismus und eine Weltregierung zutextet?"

S: "Er soll dir erklären, wie man mit Atomwaffen bei den Amis beliebt wird."

Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Dachboden und stricken Benzin.

Was stimmt nicht?

Benzin darf man nur häkeln!

Wie nennt man einen dünnen Nikolaus?

Nikolauch.

Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davor setzt.

Zum Beispiel: "Harry Potter" und die Steuererklärung.

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:

"Ihr Nachname?"

"Tscherwoinsky-Crzcypiertsak!"

"Wie schreibt man das?"

"Mit Bindestrich!"

Warum baut man eine Mauer um Trump? Um Amerika zu schützen.

Ey Leute, Elon Musk hat sich Twitter für 45 Mio. gekauft, obwohl man sich Twitter im App Store kostenlos herunterladen kann. 🤣

Unter einer Brücke wird eine Frau von einem Polizisten mit einer Radarpistole gemessen und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: "Na, wo wollen wir denn so schnell hin?"

"Zur Arbeit, ich habe es eilig, bin schon spät dran."

"Soso, als was arbeiten Sie denn?"

"Ich arbeite als Analstrecker."

"Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?"

"Nun, ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander..."

"Um Gottes Willen, was macht man denn mit so einem großen Arschloch?"

"Man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand."

Wie nennt man Geschlechtsverkehr zwischen Indern? DerInderinderInderin.

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? "Carlos".

Wie nennt man einen Deutschen mit zehn Autos? "Carsten".

Woran erkennt man, dass die 3 Musketiere erfunden sind? Weil sie kämpfen.

Warum steht Professor Snape in der Mitte des Weges?

Damit man nie weiß, auf welcher Seite er steht.

Wie nennt man einen Russen, der Vegetarier ist?

MOOSkauer. 🤪🤪

Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt. Da liegt ein Geldstück. Fritzchen: "Oma, da liegt ein Geldstück!" Oma: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Sie gehen weiter, da liegt eine Bananenschale auf dem Boden. Oma rutscht aus. "Fritzchen, hilf mir hoch!" Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Dieser Moment, wenn man in der Community chattet, einer die 1000 macht und dann zwei User einen neuen Beitrag machen und der Chat zweigeteilt ist. 🥲

Ein Mann lebt im 20. Stock eines Hochhauses. Als er aufwacht, hat er einen Mückenstich am Arm.

So, jetzt ist meine Frage: Wie kommt diese Mücke da hoch?

Dieser Moment, wenn man an der Kasse merkt, dass man 1 Cent zu wenig dabei hat.

Wie nennt man einen Mann, der Geldscheine aus dem Fenster wirft?

Scheinwerfer.

Was ist gemein? Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.

Was ist fies? Wenn's ein Stummfilm ist.