Was steht auf dem Grabstein eines Hals-Nasen-Ohren-Arztes?
"Von dem hört man nix mehr."
Man-Witze
Wenn man Wasser trinkt, nachdem man Minzkaugummi gekaut hat:
Wasseratmung, 2. Form!
Womit kann man Berge glätten?
Mit einem Hügeleisen!
Wie sagt man zu einem Inder, wenn er hinfällt?
Fall nicht hindu!
Wie nennt man einen St. Pauli-Fan, der keine Zunge hat? Braunschweiger!
Als Kind wollte ich mal Arzt werden. Daraus wurde nichts.
Heute arbeite ich im Corona-Testzentrum. Man muss im Leben auch mal Abstriche machen!
Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss ich sagen.
Die Kinder hört man kaum noch.
Prof: „Es gibt keine dummen Fragen.“
Typ: „Wenn man nur 9 Finger hat, bekommt man dann 10 % Rabatt bei der Maniküre?“
Prof: „Ok, wow!“
Die Lehrerin fragt: "Was versteht man unter dem Morgengrauen?"
Susi: "Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufsteht und in die Schule gehen muss!"
Ich, als ich in mein Zimmer kam: h-h-h-Hildegard. 🤣🤣🤣 Ich kenne keine Hildegard (wenn man Frozen zu sehr fühlt).
Wie nennt man "Hut ab" im American Football?
Ready, Down, Set, Hut!
Wer kennt es auch? Man arbeitet mal richtig gut. Doch wenn man dann gelobt wird, arbeitet man auf einmal schlechter.
Bei wem ist es auch so?
Man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen!
Wie nennt man einen Pilz, der springt?! 😉
Jumping Jong! 😅😅😋💪💪
Wie bricht man einer Blondine die Nase?
Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch.
Deine Mudda ist so fett, man steckte ihr eine Palme in ihren Arsch und hat sie Mallorca genannt.
"Hab mir eine neue Maske gekauft, war nicht billig."
"Die günstigsten Masken gibt's bei Maske1.de, eine Burka für 21,75 €.
Die kann man immer waschen und bei Aldi lassen dich alle vor."
Wie nennt man das THW in der Feuerwehr?
Tausend hilflose Wesen.
Gibt es eigentlich auch Normaloflappen?
Man hört immer nur von den Topflappen.
Wie nennt man einen Papa, der fröhlich singend ein Navigationsgerät repariert?
Feliz Navidad!
