Wie nennt man einen schwedischen Türsteher? Lasse Reinstrøm!
Man-Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie hupt, hört man das McDonald's Lied.
Warum hat ein Mörder ein rotes Auto? Dass man die Blutspuren nicht sieht!
Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?
Biotonne : )
Irren ist menschlich.
Aber für das totale Chaos braucht man einen Computer!
Welche Maße hat die Traumfrau eines Lokführers?
85-55-85.
(weil man ja die Geschwindigkeiten der Zugbeeinflussung um 5 km/h unterfahren soll!)
Wieso spielt Donald Trump nicht so gerne Verstecken?
Weil ihn keiner sucht und finden möchte. Donald Trump sollte man an den Arsch der Welt katapultieren!
Fritzchen war mit seiner Mama. Fritzchen sagte: "Mama, ich muss mal pinkeln." Mama sagte: "Fritzchen, das sagt man nicht!" Mama sagte zu Fritzchen: "So etwas sagt man nicht. Sag lieber: 'Ich muss singen'."
Fritzchen ging zu seiner Oma. Fritzchen sagte zu Oma: "Ich muss singen." Oma sagte: "Sing mir ins Ohr!"
Warum darf man Wladimir Wladimirowitsch Putin nicht einen räudigen Hund nennen?
Weil das eine Beleidigung für alle räudigen Hunde auf der Welt wäre.
Wie bringt man eine Katze zum Bellen?
Man gießt Benzin drüber und zündet sie an. WUFF!
Was sollte man tun, wenn die Schule brennt?
Man sollte Benzin und Brennholz ins Feuer schmeißen!
Wie findet man Japaner?
Mit einem Geigerzähler.
Alle Politiker sind Tiere:
Das Deutsche Ferkel, die Russenpute und jetzt auch noch das Trumpeltier. Da braucht man ja schon fast einen Elektrokäfig!
Eine Raupe müsste man sein: fressen, fressen, fressen, schlafen, schlafen.
Und zack ist man eine Schönheit!
Um den Vorfahren von Putin zu finden, muss man auf dem Bauernhof nur mal einen Blick in den Schweinestall werfen...
Was bekommt man, wenn man Spaghetti um den Wecker wickelt?
- Essen rund um die Uhr!
Der Tierfreund
Man hört so oft vom Leid der Tiere, und dass dagegen nichts passiere. Sind sie doch meistens in Gefahr und Lebensräume werden rar.
Ich erfüllte mir den Traum Und wurde selber Lebensraum. Vor allem in der Afterfalte ich mir viele Würmer halte.
Auch Filzläuse im Schameshaar. Und hinter meiner Vorhaut gar ab und zu ’ne Made zuckt. Auch wenn es manchmal tierisch juckt, ist doch mein Gewissen rein. Tierfreund muss man eben sein!
Auf der Straße wird Peter von einem Mann angehalten. Dieser erzählt ihm, dass Donald Trump entführt worden ist und dass die Entführer ihn mit Öl verbrennen wollen, wenn man ihnen nicht 7 Millionen Dollar gibt. Daher sammeln sie Spenden.
Fragt Peter, wie viel Andere gespendet haben. Sagt der Mann: "2-3 Liter."
Man macht keine Witze über Mudder, das ist ehrenlos!
Woran kann man erkennen, dass die Polen noch nicht im Weltraum waren? – Der große Wagen hat noch alle vier Räder.
PS: An alle Polen, bitte nehmt es nicht zu ernst, ok? Das ist nur ein Witz.
