Man-Witze

Um deine Mutter zu überfahren, muss man auf halber Strecke tanken.

"Der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge."

Wenn man einen Stock ins Wasser hält, sieht er durch die Wasseroberfläche krumm aus.

Ich weiß, dass das nur eine optische Täuschung ist, aber seither bade ich nicht mehr.

Man darf Harry-Potter-Fans nicht provozieren. Die Nase von einer Puppe ist abgefallen.

Babysitterin: Egal, Nase ist eh nicht so berühmt, frag doch mal Voldemort.

Kind: SAG DOCH NICHT SEINEN NAMEN! Und rennt ins Zimmer.

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem durchgezogenen Mittelstreifen?

Den Mittelstreifen darf man nicht überfahren.

Wenn man eine neue Brotsorte einführen will, backt man am besten erst mal einen Broto-Typ!

Warum baut man neue Häuser? Weil man alte nicht bauen kann!

Warum sind Frauenhäuser so unauffällig verteilt im Stadtbild?

Weil dort Frauen wohnen, die sich nichts dazuverdienen wollen. Frauen, die sich etwas nebenbei dazuverdienen wollen, findet man in Häusern mit einer große, auffälligen, roten Beleuchtung vor dem Haus...

Wie nennt man die teuersten Tomaten? Ein Geldautomat!

Küchentipp der Woche:

Hundekuchen wird noch bekömmlicher, wenn man aus den Kötern vor dem Backen die Knochen entfernt!

Wie nennt man die Eichel eines Schwulen? Stoßdämpfer.

Und die Vorhaut? Mud Flaps.

Lehrer: Fritzchen, was ist 1 + 1?

Fritzchen: 11.

Lehrer: Wie kommst du darauf?

Fritzchen: Man muss das + weglassen, dann hat man das Ergebnis.

Lehrer: Hallo, gehts noch?

Fritzchen: Hallo, wie geht es dir, Herr Lehrer? Es geht noch alles, sie brauchen keine Sorgen über mich machen. Ich habe keine Schraube locker oder so.

Lehrer: Doch, das hast du.

Fritzchen: Ich weiß, sagt meine Mutter immer.

Womit bekommt man am besten Kaugummi aus dem Haar? Mit Krebs!

Fuchs, Hase und Bär müssen am nächsten Tag zur Musterung. Treffen sie sich vorher und beraten, was man tun kann, um als untauglich zu gelten.

Der Fuchs sagt: "Ich geh nach Hause und schneid mir den Schwanz ab. Fuchs ohne Schwanz geht gar nicht."

Der Hase meint: "Ich geh nach Hause und schneid mir die Ohren ab. Hase ohne Ohren geht gar nicht."

Der Bär sagt: "Ich geh zu meinem Kumpel und lass mir die Zähne ausschlagen. Bär ohne Zähne geht gar nicht."

Am nächsten Tag bei der Musterung geht der Fuchs zuerst rein. Als er wieder raus kommt, fragen die anderen: "Und wie ist's ausgegangen?" "Untauglich!" "Begründung?" "Fuchs ohne Schwanz geht nicht."

Geht der Hase rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?" "Hase ohne Ohren geht nicht."

Geht der Bär rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?"

"Zu fett!"

Ich war gerade gucken, ob mein Crush online ist und dann dieser Moment, wenn man aus Versehen auf Anruf geht, aber ZUM GLÜCK nicht "es klingelt" stand, weil ich keine mobile Daten habe. Wirklich, ich hätte fast einen Herzinfarkt bekommen.

Zum Glück hat es bei ihm nicht geklingelt, gehe ich mal davon aus, also es stand eben halt nicht "es klingelt".

Ist das euch mal passiert? :)

Wie nennt man eine dunkelhäutige Pilotin?

"Pilotin!" Und die Zeit, die du darüber nachgedacht hast, war Rassismus.

Wieviele Putins braucht man, um einen Keller auszuheben?

Fünf. Einer hält das Auto, einer kocht seinen Gürtel und die anderen beiden gehen Salami kaufen.

Einmal ist Chuck Norris auf die Idee gekommen, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Heute nennt man es Red Bull.

Wie nennt man eine stinkende Wurzel?

Furzel.

Woher weiß man, dass die Polen schon im Weltall waren?

Weil die Räder am großen Wagen fehlen!