Was passiert, wenn man einer Blondine sonntags einen Witz erzählt?
Sie lacht darüber am Mittwoch.
Man-Witze
Geht deine Mutter auf einen Berg, denkt man, die Sonne geht auf!
Wie kann man auf Wasser gehen?
Man wartet, bis es im Winter gefriert.
Wie nennt man einen Käfer mit Fieber?
Glühwürmchen!
Deine Mutter ist so fett, bei der Geburt brauchte man drei Wochen, um ihre Muschi zu finden!
Sagte letztens zu meinem Sohn: Vom Daumenlutschen wird man dick!
Er im Supermarkt zu einer schwangeren Frau: „Ich weiß, woran du gelutscht hast!"
Fritzchen: „Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“
Frau Lehrerin: „Nein.“
Fritzchen: „Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Wie nennt man den chinesischen Verkehrsminister?
Antwort: Um-Lei-Tung!
Woran erkennt man streitende Schafe?
Sie kriegen sich immer in die Wolle.
Wie nennt man eine kleine Welle?
Mikrowelle
Der Arzt fragt den Patienten: "Haben Sie getrunken?" Patient: "Nein, so etwas würde ich nie tun." Arzt: "Das ist schlecht, man sollte min. 1 Liter am Tag trinken."
Wenn alle schlafen und einer spricht: Sowas nennt man Unterricht!
Polizist: Wie heißen Sie denn?
Antwort: Syzchelywiztschkowsky.
Polizist: Und wie schreibt man das?
Antwort: Mit einem E.
Warum sieht man eigentlich erst den Blitz und hört dann den Donner?
Weil die Augen weiter vorne sitzen als die Ohren!
Deine Mutter lässt die Tür offen beim Kacken, damit man nicht durchs Schlüsselloch gucken kann.
Was ist näher, Milch oder der Mond?
Antwort: Der Mond. Begründung: Denn Mond kann man sehen (manchmal). Die Milch nicht!
Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man zweimal auftanken!
Liebe ist, wenn man die Schokolade alleine isst, damit der andere nicht dick wird!
Winterausblick...
Hände waschen ist Pflicht.
Auf Duschen kann man verzichten.
Zwei Großmütter gehen in ein chinesisches Restaurant. Als sie die Essstäbchen auf dem Tisch sehen, schauen sie sich verwundert an.
Fragt die eine: „Soll man sich hier sein Essen selber stricken?“
