Sexuelle Belästigung
Ich verstehe die Frauen nicht...
Zum Beispiel: Ein Mann sagt bestimmte Sätze sexueller Natur gegen eine Frau, dann heißt es direkt sexuelle Belästigung. Aber sagt eine Frau die gleichen Sätze gegen einen Mann, dann heißt es 1,50 € die Minute.
Wenn man beim Scheißen Red Bull trinkt, bekommt man dann einen Kotflügel oder sitzt man dann auf einem roten Stuhl?
Wie nennt man einen Mann, der im See lebt und für den Tod sorgt?
Seesenmann!
Wie kann man Kakao lecker machen? Man ergänzt ein O.
Johanna geht mit Luisa einkaufen. Luisa findet auf dem Boden ein Bonbon, da gestern Karneval war. Luisa fragt, ob sie es aufheben kann. Johanna sagt: "Nein, vom Boden darf man nichts aufheben, da fremde Leute es schon angelutscht haben könnten und wieder eingepackt haben." Sie gehen weiter. Luisa findet auf dem Boden eine Tafel Schokolade. Sie fragt Johanna, ob sie es aufheben kann. Johanna sagt: "Nein, vom Boden darf man nicht aufheben, da jemand die Tafel schon angelegt haben kann und wieder zugeklebt hat."
Plötzlich stolperte Johanna über eine Bananenschale. Johanna fragt Luisa: „Kannst du mir helfen, hoch zu kommen? Ich habe starke Schmerzen." Luisa antwortet: „Nein, vom Boden darf man nichts aufheben, weil fremde Leute dich umarmt haben können."
Wie nennt man Sex mit Gegenständen?
Dingbums!
Eine Mutter geht mit ihrem Kind zum Bäcker. Das Kind fragt die Mami: "Darf ich einen Handstand machen?"
Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass man deine Unterhose nicht sieht."
Das Kind sagt: "Okay."
Ein paar Minuten später fragt die Mutter: "Hat man deine Unterhose gesehen?"
Das Kind sagt: "Nein, weil ich sie ja schon ausgezogen habe."
Warum darf ein Afrikaner kein Bus/Zug fahren? Weil man sonst als Schwarzfahrer gelten würde.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, sieht man ihre Telefonnummer.
Nintendo: Unsere Konsole kann man mitnehmen.
PlayStation: Wir haben die beste Grafik.
Xbox: Unser Online-Dienst ist der Beste.
Strom: Hold my Elektronen!
Deine Mutter ist so fett, wenn man ein Foto von ihr machen will, dann muss man auf Panoramamodus schalten!
Wie nennt man eine Person, die in die Toilette springt?
Toilettentiefseetaucher!
Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren: Macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.
Wenn man glaubt, dass man eine gute Note bekommt, ist die Note meistens schlechter als gedacht. Und wenn man denkt, dass man eine sehr schlechte Note bekommt, ist die Note besser als gedacht.
Das kann ich sehr gut bestätigen.
Wenn's so weit ist, dann ist's so weit, man mag es noch so sehr bedauern.
Ein jedes Glück hat seine Zeit und kann niemals endlos dauern.
Wie nennt man einen Keks am Strand?
Ein sonniges Plätzchen!
Schreibt man "nämlich" jetzt mit "h" oder ohne?
"Na, ohne."
Okay, also "nämlic". Danke!
Wieso kann ein Geist nicht lügen? Weil man ihn so leicht durchschauen kann.
Wie nennt man einen chinesischen Sanitäter?
Hei Lug!
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Zwiebel?
Wenn man eine Zwiebel zerschneidet, weinen alle. Wenn man deine Mutter zerschneidet, weint niemand!
