Ich bin selbst Typ1 Diabetiker^^ Hier mein Witz:
Sitzt ein Pärchen auf der Couch (er Diabetiker).
Sagt die Frau: „Oh man, ich hab so Lust auf was Süßes!“
Sagt der Mann: „Hey Baby, ich bin Diabetiker... magst mir einen lutschen?“
Man-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Boxsack und einer Frau? Der Boxsack kommt wieder zurück, wenn man ihn schlägt. 😂
Warum kommt man in Albanien immer zu spät?
Weil es überall Baustellen gibt.
Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsminister?
Umleitung!
Deine Mutter ist so dumm, sie fragt deinen Vater, wie man auf's Klo geht.
Deine Mutter ist so fett, man braucht eine Landkarte, um ihr Arschloch zu finden!
Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?
Redbull
Es gibt 2 Arten von Menschen.
Die, die man auf dem Teppich flachlegt, und die, die man darin einrollt.
Was ist ein Baguette, dass man durch die Luft wirft?
Ein französisches Flugzeug.
Wenn man keine Witze schreiben kann, dann lasst es einfach!
Aus der Kategorie: „Witze, die man heute nicht mehr erzählen kann!“
Ein Liebespaar führt eine Fernbeziehung. Die Dame kommt übers Wochenende zu Besuch bei ihrem Partner und sie verbringen ein schönes Wochenende.
Sonntagabend ist Abschiedszeit und die Dame fährt vom Stuttgarter HBF (sie ist Schwäbin) zurück zu ihrer Arbeitsstadt.
Sie zieht das Fenster im Zug herunter (damals ging das noch) und ruft ihrem Freund entgegen:
„Gell? Scheide tut weh!“
Und er (auch Schwabe):
„Schwänzle au!“
Deine Mutter ist so schwer, wenn man eine Boogiebombe wirft, wackelt die ganze Fortnite Map!
Fritz und seine Oma gehen spazieren. Dann sah Fritz einen Teddybär auf dem Boden und fragte seine Oma: "Darf ich es mitnehmen?"
"Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Dann rutschte die Oma auf einer Bananenschale aus und fragte Fritz: "Kannst du mir hoch helfen?", fragte Oma. Fritz sagte: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." 😉
Kennt ihr es auch, wenn man den Lehrer in der Arbeit fragt, was man bei der Aufgabe machen muss und der Lehrer dich dann fragt, ob du dich noch erinnern kannst, was wir letzte Woche gemacht haben und du dann so tust, als ob du überlegen würdest und er immer versucht, kleine Tipps zu geben, was du aber immer noch nicht verstehst... Ich: „Ach, ach jaa, ich weiß es wieder!“
Dann geht der Lehrer weg und man weiß immer noch nicht, was man bei der Aufgabe schreiben soll.
Ich frage mich, was die Lehrer sich dann bei der Korrektur der Arbeit denken, xd.
Wie man seine Mutter dazu bringt, dich in die Schule zu fahren: Sag "Ich hab' 'nen heißen Lehrer!"
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Plötzlich sieht Fritzchen eine Münze auf dem Boden. Er wollte sich grade bücken, um die Münze aufzuheben, als seine Oma ihm sagt: „Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!“
Ein paar Meter weiter rutscht die Oma aus und sagte zu Fritzchen: „Hilf mir bitte!“ Darauf antwortet Fritzchen: „Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!!!“
Wie nennt man einen japanischen Oberschenkelbruch? "Zicki zacki nah bei Sacki!"
Im 21. Jahrhundert sagt man Google, im 20. Jahrhundert: Granger.
Deine Mutter ist so fett, da braucht man eine Landkarte, um ihr Arschloch zu finden!
Wie nennt man einen Matrosen, der sich nicht wäscht?
Meerschweinchen!
