Man-Witze
Eine Freundin hat mir mal erzählt, dass man nicht mehr wächst, wenn die Füße auch nicht mehr wachsen. Aber kann es dann nicht sein, dass man wächst und die Füße dann sozusagen mitwachsen?
Welchen Tisch kann man essen? Den Esstisch! 😂😂😂😂🤣🤣
Sex ab einem gewissen Alter nur noch im Hausflur. Wenn es mal nicht klappt, kann man rufen: "Oh, es kommt jemand!"
Warum kann man in Animal Crossing erst nach drei Tagen das Licht anschalten?
Weil die Birnen dann erst wachsen!
Wenn deine Mutter vor dem Fernseher vorbeiläuft, verpasst man eine ganze Staffel! 😄
Memes
Mit sowas kann man den ganzen Ozean ausrotten. Das geht doch gar nicht! Ich will das haben!
Wie nennt man ein Cookie unter einem Baum?
Schattiges Plätzchen!
Wann kann man essen und essen, ohne dick zu werden?
- Wenn man es nicht runterschluckt!
Fun Fact:
Es ist kein großer Unterschied zwischen "uniformiert" und "uninformiert".
Man muss nur ein "n" wegnehmen.
Das Besitzen von etwas ist nicht der Fakt der Anwesenheit von dem Etwas. Es ist vielmehr das Gefühl, das man dabei hat.
Kind kommt von der Schule nach Hause.
Vater: "Was habt ihr in der Schule gemacht?" Kind: "Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff macht!" Vater: "Und was macht ihr morgen?" Kind: "In welcher Schule?"
Wie nennt man viele Hosenscheißer?
Scheißhaufen!
Ging eine Katze ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du denn hier?" Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann.
Wie nennt man ein helles Mammut?
Hellmut!
Wie sagt man "geh weg" in einer Bergbaumine?
Mach dich vom Acker!
Wie nennt man einen Mops in der Waschmaschine? Rollmops!
Warum einen Lappen kaufen, wenn man selber einer ist?
Wie viele Informatiker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Keinen, es handelt sich um ein Hardware-Problem.
Wie kommt eine Ameise über den Fluss?
Antwort: Man nimmt das A weg.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.