Man-Witze
Wie nennt man eine sprechende Red Bull-Dose?
Natürlich Alexa!
Manche Leute sind schwer von Begriff. Aber bei dir hätte man die Schaukel nicht so nah an der Hauswand bauen sollen!
Bat man or superman SPIDERMAN.
Wolverine or hulk SPIDERMAN.
Okay, what is your mother cooking today? SPIDERMAN! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Was kommt heraus, wenn man einen Mann mit einem Salamander kreuzt?
Ein giftiges Geschöpf mit vier Beinen und zwei Schwänzen!
Wie nennt man einen Behinderten, der in Australien lebt?
Down Under.
Memes
Wenn man den Text beim QR-Code ließt, und plötzlich festgestellt, dass man in Deutschland ist
Was ist grün und schwimmt in der Toilette?
Ein Krokodil!
Man war der schlecht!
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbruch: KNIKIKNAKI NAH BEI SAKI?
Über Covid-19 macht man keine Witze!!!!!! 😠 Viele Leute verlieren so Bekannte, Familie oder Freunde!!
Wer das auch findet, gebt mir einen 👍
Wie nennt man eine Demonstration von Vaginas?
Gemüseauflauf, haha!
Wenn man deine Mutter sieht, bekommt man Aids. Das ist nicht witzig.
1. Was macht ein Lehrer mit einer Schülerin im Bett? Sie mit einer Klammer nerven.
2. Wenn ein Mann mit einer Frau ficken und die Frau vorher in McDonald's war, dann hatten sie beide Durchfall.
3. Was macht der Weihnachtsmann auf dem Klo, wenn er kein Toilettenpapier hat? Dann nimmt er die Geschenkpapiere von den Kindern und putzt seinen Arsch weg.
Der Vater habe mit der Mutter eingesprochen über ihren Sohn. Man, der kriegt echt immer schlechtere Noten. Da kam der Vater ins Zimmer und fragte: "Lernst du schön?" Da niest der Vater und eine helle Stimme ertönte: "Gesundheit!" Da bemerkte der Vater das Mädchen unter seinem Schreibtisch. "Oh, deine erste große Liebe." Dann sagte er laut: "LERN WEITER SOHN, MAN SO WERDEN DEINE NOTEN BESSER." Der Vater zwinkert ihm zu. Und der Sohn sagt: "Danke."
Warum sind Gurken in Plastik eingepackt? Damit man sie danach noch benutzen kann!
Maik lebt mit zwei Schwestern und seiner Mutter in einer Vierzimmerwohnung. Er vögelte fleißig mit seiner Schwester Lisa in ihrem Zimmer, da kommt plötzlich die Mutter herein. „Was macht ihr denn da?“, fragte sie, obwohl man es deutlich sah. „Ich habe meinen Dildo verlegt“, entschuldigte Lisa die Situation.
Toll geklappt, dachte sich Maik. Da versteck ich morgen den Dildo von Anna. Gedacht, gemacht. Anna bittet Maik auszuhelfen. Er vögelt fleißig mit Schwester Anna in ihrem Zimmer, da kommt auch hier plötzlich die Mutter herein. Die Mutter weiß sofort Bescheid und Anna entschuldigt sich, sie könne ihren Dildo nicht finden.
Maik kam sich schlau vor und dachte, die Mutter hat doch keinen Mann, da versteck ich auch ihren Dildo, um sie ins Bett zu bekommen. Gedacht, gemacht. Abends kam die Mutter zu Maik ins Zimmer und fragte, ob er ihren Dildo versteckt habe. Maik lächelte triumphierend und log, er habe das Teil nicht gesehen. „Ist ja auch nicht so schlimm“, meinte die Mutter. „Dafür habe ich beim Suchen deine Gummimuschi gefunden“ und gab Maik das Ding, welches sie hinter dem Rücken versteckt hielt.
Welche Art von Sex lernt man in Biologie nicht? Doggy.
Wie nennt man einen dicken Vegetarier in Jugendsprache? – Biotonne.
Wie nennt man das, wenn ein Schwarzer eine Blondine vögelt?
Na, schwarz auf weiß!
Der Moment, wenn man seine Oma abschleckt, Pferdesperma schmeckt und sofort weiß, wie sie gestorben ist.
Wie verhindert man Zugverspätungen? Man steht auf die Gleise und schreit: "Ich mag Züge!"
Wie nennt man einen Fortnite Spieler?
Kindergartenkind aka Florian Schellhorn.