Man-Witze
Harry zu Voldemort: "Wie alt bist du? Wahrscheinlich sehr alt. Du hast keine Haare mehr. Aber wie alt muss man sein, damit man seine Nase verliert?"
Wie nennt man einen kleinen, lauten Hund?
Babybell.
Wie nennt man einen chinesischen Zugführer?
Wa Gong.
Wenn man eine Orange in die Luft schleudert, hat man dann ein hohes C?
Was ist Winter?
Winter ist, wenn man aus dem Fenster guckt, sich denkt, dass es sicher schon mitten in der Nacht ist, man auf die Uhr schaut und sieht, dass es erst 18 Uhr ist.
Memes
Wie nennt man die intelligenten Menschen in den USA?
– Touristen.
Früher hat man seinem Feind die Pest an den Hals gewünscht. Heute sagt man "Hoffentlich bist du geimpft und geboostert".
Ein mürrischer Gast fragt im Restaurant: „Kann man hier auch anständig essen?“
Die Wirtin: „Ja, das will ich Ihnen auch geraten haben, sonst fliegen Sie hier in hohem Bogen raus!“
Was man als FRAU tun muss, um als „unabhängig“ zu gelten: - eine Firma leiten - 2 Kinder allein erziehen - ein Haus kaufen
Was man als MANN tun muss, um als „unabhängig“ zu gelten: - wissen, bei wie viel Grad die eigene Wäsche gewaschen wird - ab und zu etwas kochen
Dieser Moment, wenn man sich plötzlich an die Existenz von Kakaopulver erinnert, die nächsten 5 Tage 37 Liter Kakao trinkt und dann die Existenz von Kakaopulver wieder vergisst...
„Wer glaubt, er würde ein Christ, wenn er in die Kirche geht, der irrt.
Man wird ja auch kein Auto, wenn man in eine Garage geht.“
~ Albert Schweitzer
Dieser Moment, wenn man voll scheißen muss, aber das Handy nicht finden kann.
Der Moment, wenn man merkt, dass alle aus der Klasse etwas in den Ferien vorhaben, außer ich.
Wenn man MacGyver rückwärts schaut, sieht man einen Mann, der eine Bombe auseinanderbaut, weil er eine Büroklammer braucht.
Wie nennt man dumme Schafe?
Wollidioten.
Wie nennt man männliche Mutanten?
Mutonkel.
Rosen sind rot, Hummeln sind dumm, dicker Mann läuft Kind im Kaufhaus um.
Der Moment, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix 5 Minuten zurückspulen muss...
Zeige jemandem, wie man Feuer macht, und er wird nie wieder frieren.
Oder wirf ihn stattdessen in einen Vulkan, und er hat es warm für den Rest seines Lebens.
Leo in der Bio-Ausfrage.
Lehrer: "Jetzt erklär uns doch mal, was die Schokolade im Körper bewirkt?"
Leo: "Also meine Oma wird davon dick!"
Lehrer: "Ja, und wie kann man das erklären?"
Leo: "Schokolade erweitert halt das Speckdrum..."