Man-Witze

Wie nennt man ein Mammut, das einen Helm trägt?

Helmut.

Dieser Moment, wenn eine Katze wegläuft, obwohl man Miau gesagt hat.

Wie schreibt man "Fliegenfalle" mit sechs Buchstaben?

"Spinne"!

Wo findet man alte Kühe? Im Muh-seum.

Was haben eine brasilianische Strandschönheit und Donald Trump gemeinsam?

Bei beiden sagt man: Was für ein Arsch!

Fritzchen sieht zum ersten Mal einen Piraten. Sagt er zu ihm: "Sag mal, wo hast du denn das Holzbein her?"

Pirat: "Da bin ich beim Entern ins Wasser gefallen und mir hat 'n Hai das Bein abgebissen."

Fritzchen: "Und den Haken?"

Pirat: "Da hat mir einer in 'ner Meuterei die Hand abgehakt."

Fritzchen: "Und die Augenklappe?"

Pirat: "Da hat mir ne Möwe ins Auge geschissen."

Fritzchen: "Davon bekommt man doch nicht gleich eine Augenklappe!"

Pirat: "Da hatte ich den Haken erst einen Tag."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, niemand nimmt mich ernst!" Doktor: "Sie scherzen!"

Um Brom herzustellen, nimmt man eine Brombeere und wirft sie auf den Boden. Die Brombeere reagiert dann mit der Erde zu einer Erdbeere. Übrig bleibt reines Brom.

Chemie? Kann ich!

Heute hat es 35 Grad im Schatten. Aber man muss ja nicht unbedingt in den Schatten gehen...

Der Moment, wenn man die Essensverpackung nach dem Auspacken wieder aus dem Müll holt, um zu schauen, wie lange die Kochzeit ist.

Wie kann man eine Blondine montagmorgens zum Lachen bringen? Freitagabends einen Witz erzählen!

Wie nennt man ein Alpaka, was auf einer Butter ausrutscht und auf eine Glocke fällt?

Rahma Lama Dingdong😂

Wie nennt man es, wenn Micky Maus Minni Maus verprügelt?

Mäusliche Gewalt!

Ein 7-jähriger Junge fragt seinen Vater: „Schreibt man Sex mit x oder mit ks?“

„Mit x“, antwortet der Vater.

„Und wie Sperma?“, fragt der Junge.

Der Vater antwortet: „S p e r m a.“

„Und Vorhaut mit t oder d?“, fragt der Sohn.

„Also ernsthaft, was schreibst du denn da erst mit 7 Jahren?“, schreit der Vater.

„Wir sollten einen Aufsatz über unser Haustier schreiben.“

„Dann lies mal vor.“

„Ok, unser sexjähriger Hund sperma, wenn wir mit dem Auto fahren, im Käfig ein, damit's ihn nicht vorhaut.“

Wie nennt man einen Bob, der Kaugummi kaut?

Bob der Kaumeister.

Wie nennt man eine italienische Prostituierte? – Nutella.

Herr Ober, dieses Schnitzel schmeckt wie ein alter Gummistiefel, den man mit Zwiebeln eingerieben hat. Sagt der Ober: "Was Sie schon alles gegessen haben."

"Weiß jemand, wie man den FC Schalke 04 noch vor dem Abstieg retten kann?"

"Nein!"

"Gott sei Dank!"

Wie kann man sich den Unterschied zwischen Stalagtiten, Stalagmiten und Stalagnaten merken?

Ganz einfach: "Titten hängen, Mieten steigen, und die Naht hält alles zusammen."

"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!" -- "Tja, die verleiht man auch nicht."