Kanarienvogel

Im Biologieunterricht. Die Lehrerin erklärt: "Wenn eine Kuh ein Kälbchen bekommt, sagt man, sie kalbt. Bei einer Pferdestute sagt man, sie fohlt. Kennt jemand ein ähnliches Beispiel?" - Darauf Fritzchen: "Ja, der Kanarienvogel eiert."

Klausur

Bei einer Klausur schaut man...

nach oben für Inspiration.

nach unten für Depression.

nach rechts und links für Information.

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  • Schnitzel

    Herr Ober, dieses Schnitzel schmeckt wie ein alter Gummistiefel, den man mit Zwiebeln eingerieben hat. Sagt der Ober: "Was Sie schon alles gegessen haben."

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  • Unterschied

    Was ist der Unterschied zwischen pervers und geil? Geil ist, wenn man eine Frau mit einer Feder streichelt. Pervers ist, wenn das Hühnchen noch dranhängt.

    Memes

    Sternzeichen

    **Warum die Sternzeichen erstaunlich sind**

    **Widder** immer auf den Punkt.

    **Stier** super cool.

    **Zwillinge** immer super gute Laune.

    **Krebs** Sie wissen, wie man feiert.

    **Löwe** höllisch bezaubernd.

    **Jungfrau** makellos.

    **Waage** immer für dich da.

    **Skorpion** verdammt heiß.

    **Schütze** sozialer Schmetterling.

    **Steinbock** super schlau.

    **Wassermann** perfekt.

    **Fische** super cill.

    Sex

    Fragt der werdende Vater den Frauenarzt seiner Frau: "Kann man während der Schwangerschaft auch Sex haben?" Meint der Frauenarzt: "Teils, teils: Im ersten Drittel der Schwangerschaft ganz normal, im zweiten Drittel nur in der Hündchenstellung und im letzten Drittel nur in der Wolfsstellung!" - "Wolfsstellung? Wie geht denn die?" - "Vor's Loch legen und heulen!"

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  • Fritzchen

    Fritzchen sieht zum ersten Mal einen Piraten. Sagt er zu ihm: "Sag mal, wo hast du denn das Holzbein her?"

    Pirat: "Da bin ich beim Entern ins Wasser gefallen und mir hat 'n Hai das Bein abgebissen."

    Fritzchen: "Und den Haken?"

    Pirat: "Da hat mir einer in 'ner Meuterei die Hand abgehakt."

    Fritzchen: "Und die Augenklappe?"

    Pirat: "Da hat mir ne Möwe ins Auge geschissen."

    Fritzchen: "Davon bekommt man doch nicht gleich eine Augenklappe!"

    Pirat: "Da hatte ich den Haken erst einen Tag."

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  • Corona

    Wenn man als Indikator Moralinsäure wählt, bekommt man das eindeutige Ergebnis: Corona ist wieder eine Schweinegrippe.

    Dating App

    Ich habe eben die gleiche Person auf drei verschiedenen Dating-Apps gesehen.

    Meine innere Stimme: „Wie verzweifelt muss man bitte sein?“

    Ja, mir ist es dann auch aufgefallen.

    Restaurant

    Geht ein Asiate mit seinem Hund ins Restaurant. Sagt der Kellner: "Man darf kein Essen mitbringen."

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  • Onkel

    "Mein Onkel ist Numismatiker."

    "Was ist das denn?"

    "Das ist einer, der Münzen sammelt."

    "Ach, immer diese Fremdwörter! Früher hätte man da einfach Bettler gesagt."

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  • Drache

    Wie macht man einen Drachen wütend?

    Man wettet mit ihm, dass er keine Kerze ausblasen kann!

    Mama

    Kind: "Wieso kaufen wir mir neue Unterhosen, Mama?"

    Ich: "Weil deine zu klein sind, Schatz."

    Kind (laut): "Deine sieht man kaum mehr, wenn du sie anhast, kauf dir lieber auch welche!"

    Und noch ein Laden, in dem ich nie wieder einkaufen kann.

    Moment

    Dieser Moment, wenn...

    • man eine Melodie im Kopf hat, aber einfach nicht auf den Titel kommt.

    • man Chips isst und dann die Hände fein säuberlich an der Hose abstreicht.

    • man aus Reflex sofort „AUA“ sagt, obwohl es gar nicht wehgetan hat.

    • du, als du klein warst, versucht hast, die Kette in deinen eigenen Einkaufswagen zu stecken.

    • du mit dem Stuhl ein bisschen zu weit nach hinten gekippelt bist und dir fast das Herz stehen bleibt.

    Supermarkt

    Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ, der sage und schreibe 5 Klopapierpackungen sich unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zuende geschimpft hatte und dann fragte er mich: "Wenn sie jetzt zuende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?" 😂😓😰😶

    Sex

    Ein 7-jähriger Junge fragt seinen Vater: „Schreibt man Sex mit x oder mit ks?“

    „Mit x“, antwortet der Vater.

    „Und wie Sperma?“, fragt der Junge.

    Der Vater antwortet: „S p e r m a.“

    „Und Vorhaut mit t oder d?“, fragt der Sohn.

    „Also ernsthaft, was schreibst du denn da erst mit 7 Jahren?“, schreit der Vater.

    „Wir sollten einen Aufsatz über unser Haustier schreiben.“

    „Dann lies mal vor.“

    „Ok, unser sexjähriger Hund sperrt man, wenn wir mit dem Auto fahren, im Käfig ein, damit's ihn nicht vorhaut.“

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