Man-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einer 8-Jährigen, einer 18-Jährigen, einer 28-Jährigen und einer 38-Jährigen?
- Die 8-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.
- Der 18-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen.
- Die 28-Jährige ist ein Märchen im Bett.
- Die 38-Jährige sagt: "Erzähl’ keine Märchen und komm ins Bett!"
Wie nennt man ein sexsüchtiges Fleischklößchen? Fickadelle.
Als Gott die Erde erschuf, sagte er:
"Einen perfekten Mann findet man an jeder Ecke."
Und dann machte er die Erde rund.
Boris aus Russland kommt aus dem Arbeitslager zurück.
Sein Nachbar Sascha fragt ihn daraufhin: „Wie ist es denn so in einem Arbeitslager?“
„Gar nicht so schlimm, wie ich dachte“, meint Boris. „Man darf bis acht Uhr ausschlafen, dann gibt’s Frühstück mit Kaffee oder Tee, dazu frische Brötchen. Dann geht’s zur Arbeit, man muss aber nur halbtags arbeiten, damit man sich nicht übernimmt. Nachmittags kann man dann etwas Sport treiben, da gibt es viele Angebote, man soll ja schließlich fit bleiben. Kultur wird auch großgeschrieben, wir sind abends oft ins Kino oder ins Theater gegangen.“
„Das wundert mich jetzt aber“, erwidert Sascha, „das hat mein Bruder ganz anders erzählt!“
„Tja“, meint Boris, „dann ist's ja kein Wunder, dass er wieder drin ist!“
Wie nennt man ein Bisaflor im Korridor? "Ein Bisaflur!"
Memes
Was näht man mit einer Kompassnadel? Westen.
Was du nicht willst, das man dir tut, ... das verschiebe nicht auf morgen.
Man sollte nicht alles glauben. Diese vielen Verschwörungstheorien ...
... die werden doch von ganz oben gesteuert.
Was haben Windows und ein U-Boot gemeinsam?
Wenn man ein Fenster öffnet, ist man geliefert.
Wie nennt man ein helles Mammut? Helmut.
Wie bricht man einer Blondine die Nase?
Antwort: Indem man einen 100€ Schein unter einen Glastisch legt.
Wie nennt man schlechte Aktien?
InWASTEment.
Wie lautet die Verabschiedung, wenn man die Samenbank verlässt?
"Danke fürs Kommen!"
Im Bio-Unterricht. Ein Schüler berichtet: „Ich habe gestern vier Fliegen gesehen, zwei weibliche und zwei männliche!”
Die Lehrerin: „Aber das kann man doch gar nicht unterscheiden.”
Darauf der Schüler: „Klar, zwei waren am Bier, das waren die männlichen, und die zwei weiblichen waren vor dem Spiegel!”
**Warum die Sternzeichen erstaunlich sind**
**Widder** immer auf den Punkt.
**Stier** super cool.
**Zwillinge** immer super gute Laune.
**Krebs** Sie wissen, wie man feiert.
**Löwe** höllisch bezaubernd.
**Jungfrau** makellos.
**Waage** immer für dich da.
**Skorpion** verdammt heiß.
**Schütze** sozialer Schmetterling.
**Steinbock** super schlau.
**Wassermann** perfekt.
**Fische** super cill.
Meine Cousine - oder wie man im Saarland sagt:
Meine Freundin und Mutter.
Bin im Ausland wegen einer Schönheits-OP.
Kann nicht zurückfliegen, weil man mich bei der Passkontrolle festhält.
Das Leben ist wie Kekse. Man nimmt, was man kriegen kann.
Wie nennt man ein Mädchen, das ständig pleite ist?
Ni-cole.
Wie nennt man die Verstopfung eines Chinesen?
Reisverschluss.