Man-Witze

Wie nennt man Katja Krasavice in der Badewanne?

Eine Insel mit zwei Bergen.

Warum ist der Eiffelturm so hoch?

Damit man die preußische Flagge bis nach Berlin sieht!

Was sagt man zu einem Inder, der stolpert?

Fall nicht Hindu!

Ich habe neulich in der Schule gelernt, dass man Steuern zahlen muss, wenn man eine Leistung erbracht hat. Heißt das, dass die Spieler von Schalke somit keine Steuern zahlen müssen?

Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger?

Antwort: Nunja. 😂

Wie nennt man einen erstaunten Muslim?

Ohammed!

Putin reitet mit freiem Oberkörper aus. Das Pferd wirft Putin ab. Was beweist das? 1. Dass Pferde intelligent sind und 2. Dass man einem Pferd das Bundesverdienstkreuz verleihen kann.

"Herr Richter", erklärt der Verteidiger, "mein Klient, den man der Brandstiftung beschuldigt, muss alleine deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier..."

"Zwei Fässer Bier?", fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort, "Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?"

"Das nicht, Herr Richter", erklärt der Angeklagte, "aber ich hab mir halt gedacht, dass die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen großen Durst haben!"

Die meisten Menschen mögen es nicht, wenn man mit vollem Mund spricht.

Aber gleichzeitig haben sie kein Problem damit, mit leerem Kopf zu sprechen.

Wie nennt man Veganer auf Russisch?

Mooskauer.

Hausaufgaben

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"

Da fängt der Kleine an zu heulen: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Lehrer: "Wir klären heute ein paar organisatorische Sachen."

Klasse: "JA MAN, KEIN UNTERRICHT!"

Blöd, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix zehn Minuten zurückspulen muss.

Wie gewinnt man das Herz einer Frau?

Respektiere sie. Hör ihr gut zu. Küsse sie. Unterstütze sie. Beschütze sie. Kauf ihr was Schönes. Liebe sie. Geh bis ans Ende der Welt für sie.

Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?

Komm nackt. Bring Bier mit.

McGonagall zu Dumbledore und Snape: "Wir müssen den Elderstab gut verstecken."

Dumbledore: "Das haben wir mit dem Stein der Weisen auch geschafft."

Snape: "Hat man gesehen, wenn 3 Erstklässler es schaffen, ihn zu stehlen."

"Papa, wann ist man betrunken?"

"Man ist betrunken, mein Sohn, wenn man zum Beispiel statt der beiden Männer da vorne vier Männer sieht..."

"Aber Papa, da steht nur einer..."

Deine Mutter ist so fett, man kann ihren Tanga als Fallschirm benutzen.

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Man sagt: "Ok, jetzt reden alle der Reihe nach, die Älteste fängt an."

Früher gab es noch sehr viele Vorurteile gegen Jazzmusik.

"Man hat Armstrong sogar auf den Mond geschossen."

Wie nennt man einen veganen Akrobaten?

Grashüpfer.