Man-Witze

Wie nennt man ein Mädchen, das ständig pleite ist?

Ni-cole.

Wie kann man am besten einen PC hacken?

Mit dem Küchenmesser jedenfalls nicht.

Wurde aus DM rausgeschmissen, weil ich gefragt habe, was für Drogen man genau als Drogist verkauft.

Dieser Moment, wenn man im Flugzeug aufwacht und die Stewardess mit dem Getränkewagen schon fünf Reihen weiter hinten ist.

Gott wird von einem Mönch gefragt: "Warum gibt es diesen kleinen Zeh, den haut man sich doch überall an?"

Da sagt Gott: "Boah, lass mir doch den Spaß, wie soll ich mir denn sonst die Zeit vertreiben!"

Wie heißt der chinesische Kultusminister? – Bil Dung.

Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister? – Ka No Ne.

Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? – Um Lei Tung

Wie heißt der chinesische Sportminister? – Ping Pong.

Wie nennt man einen pünktlichen Asiaten? – Thai Ming.

Landwirtschaftsminister? – Kuh Dung. Und wie sein Stellvertreter? – Ka To Fel.

Was heißt Bergsteiger auf Chinesisch? – Hing-am-Hang.

Was heißt Journalist auf Chinesisch? – Zei Tung.

Was heißt Sportler-Kraftnahrung auf Chinesisch? – Do-Ping.

Was heißt Schiffeversenken auf Chinesisch? – Dschunken-Tunken.

Mit welchen drei Worten kann man einen Mann völlig demoralisieren? "Ist er drin?"

Ein Mann geht am Ufer eines Sees und sagt immer: “Welch ein Wunder, welch ein Wunder.” Ein anderer Mann hört das und fragt: „Um welches Wunder handelt es sich denn?“ „Meine Frau hat in der vergangenen Woche erst mit dem Schwimmunterricht begonnen und jetzt kann sie schon eine halbe Stunde tauchen.“

Wie redet man mit einem Riesen?

Benutze große Worte.

Wie nennt man ein Alpaka, was auf einer Butter ausrutscht und auf eine Glocke fällt?

Rahma Lama Dingdong😂

Wie verkündet man den Tod eines großartigen Huhns?

Eierlegende Eierlegende erreicht ihr Eierlegende.

Was liegt am Strand und versteht man ganz schlecht? Eine Nuschel.

Wie nennt man Trick or Treat auf Deutsch?

Öffnen oder Gestapo!

Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ, der sage und schreibe 5 Klopapierpackungen sich unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zuende geschimpft hatte und dann fragte er mich: "Wenn sie jetzt zuende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?" 😂😓😰😶

Fragt eine Scheide einen Penis: "Was hast du gestern gemacht?"

Sagt der Penis: "Man hat mir einen Regenmantel angezogen und dann durfte ich Achterbahn fahren, bis ich kotzen musste."

Warum kann man Mathe besser auf dem Mond lernen? Weil dort alles leichter ist! 😂🌙

Dieser Moment, wenn man beim Friseur ist und eine Stelle im Gesicht juckt.

In der NATO zu sein ist wie eine Mitgliedschaft beim Fitnessstudio. Man tritt ein, hofft aber, nie aktiv zu werden.

Was sagt man niemals zu einem Piraten mit Augenklappe? – Lass mal unter vier Augen reden.

Wie nennt man eine Hexe in der Wüste? Sandwitch.