Man-Witze

Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.

Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?"

Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."

Was sagt man einem AfD-Anhänger, wenn er die Klappe halten soll?

"Braun schweig!"

Wie nennt man eine Blondine, die ihre Haare färbt?

KÜNSTLICHE INTELLIGENZ 😂

„Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast? Ich sehe ihn gar nicht mehr.“

„Der ist im Garten.“ „Wo denn?“ „Also man muss schon ein bisschen graben.“

Wie bezeichnet man eine Prostituierte in Italien?

"Nutella".

Was kriegt man, wenn man einen Inder wiederfindet?

Inderlohn.

Warum kann man Mathe besser auf dem Mond lernen? Weil dort alles leichter ist! 😂🌙

Fragt der Autofahrer: "Herr Polizist, darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?"

"Nein, also wenn sie zu einem Polizisten Rindvieh sagen, ist das strafbar."

"Aha, darf ich aber zu einem Rindvieh Polizist sagen?"

"Naja, also wenn sie zu einem Rindvieh Polizist sagen wollen, dürfen sie das."

"Danke, Herr POLIZIST!"

Ein Apfel am Tag hält den Doktor fern... Oder zumindest tut er das, wenn man ihn hart genug wirft.

POV: Dieser Moment, wenn der Lehrer gerade etwas erklärt und einen anspricht, obwohl man nicht zugehört hat.

Wer fühlt es gerade auch? 😂

Was ist der Unterschied zwischen einem Elektroauto und Durchfall?

Keiner!! Denn man weiß nie, ob's nach Hause noch reicht!!!!!

Wie nennt man den Flur in einem Iglu?

Eisdiele.

Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch? – Nach einem Beinbruch muss man drei Monate liegen, nach einem Einbruch drei Monate sitzen.

Was machen Dummhausener mit einem Eimer heißem Wasser?

Einfrieren, heißes Wasser kann man immer mal gebrauchen...

"Kann mir jemand sagen, was man unter "Prophylaxe" versteht?"

"Ja, das sind Speisefische mit abgeschlossener Berufsausbildung!"

Frank: "Wie wollen wir es nennen, wenn man die Briefmarke aufklebt?"

Mark: "Markieren?"

Frank: "Ich hab da eine bessere Idee ..."

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück."

- "Ja, sowas verleiht man ja auch nicht."

Die Mutter besucht mit ihrer kleinen Tochter Marie den Zoo. Sie kommen zum Affengehege. Marie sieht den Gorilla und sagt: "Sieh mal Mami, der sieht aus wie Onkel Herbert." Mutter: "So etwas Böses sagt man nicht." Marie: "Aber der Gorilla versteht uns doch nicht."

Was haben eine Pistole und eine Kaugummipackung gemeinsam? Wenn man eines davon in der Schule rausholt, möchte jeder dein Freund sein.

Wie nennt man es, wenn ein Auftragskiller sein Opfer während des Mittagessens erschießt? - Lunchmord.