Man-Witze

Einmal ist Chuck Norris auf die Idee gekommen, seinen Urin in Dosen abzufüllen.

Heute nennt man es Red Bull.

Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist? – Umdrehen und das Radio anmachen.

Wie überwachte man den letzten Staatsratsvorsitzenden der DDR?

Mit Krenz-Kontrollen.

Wie nennt man eine Drogenschule? Highschool.

Immer wenn man das Kribbeln in der Nase hat und man denkt, dass man niesen muss.

Ich: "Warte!" Alle: *Stille* Ich: "Ha ha!" Alle: *Stille* Ich: "Ne, doch nicht!"

Ich wurde heute schon wieder reingelegt. In der letzten Woche habe ich ein Gerät für 120 Euro im Internet bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen kann, so wie es in der Beschreibung steht. Und was habe ich heute bekommen?

Eine Schaufel.

Wie verdoppelt man den Wert von einem Trabbi?

Volltanken.

Mit welchen drei Worten kann man einen Mann völlig demoralisieren? "Ist er drin?"

Wie kann man sich den Unterschied zwischen Stalagtiten, Stalagmiten und Stalagnaten merken?

Ganz einfach: "Titten hängen, Mieten steigen, und die Naht hält alles zusammen."

Wie nennt man eine Nazi-Ecke? Rechter Winkel.

Dieser Moment, wenn...

• man merkt, dass 95 Prozent der "Dieser Moment, wenn"-Sprüche auf einen selbst zutreffen. (Wieso stimmt das? xD)

• man die Wahrheit sagt, dabei aber grinsen muss und jeder denkt, dass du lügst.

• deine Tür im Zimmer zu ist, jemand reinkommt, wieder rausgeht und die Tür offen lässt. (Ich hasse das sooo sehr.)

• du in einem Test dreimal 'C' angekreuzt hast und dir denkst: "Das kann jetzt nicht stimmen." (Das stimmt ja wieder auch xD)

• du ,,Was?" fragst, weil du etwas akustisch nicht verstanden hast, die Person es nochmal sagt und du nur ,,Achso" antwortest, obwohl du es immer noch nicht verstanden hast. (Stimmt wieder auch, passiert mir so oft.)

Wie verkündet man den Tod eines großartigen Huhns?

Eierlegende Eierlegende erreicht ihr Eierlegende.

Wie redet man mit einem Riesen?

Benutze große Worte.

Was sagt man niemals zu einem Piraten mit Augenklappe? – Lass mal unter vier Augen reden.

Was liegt am Strand und versteht man ganz schlecht? Eine Nuschel.

Wie bezeichnet man eine Prostituierte in Italien?

"Nutella".

Wie nennt man eine Hexe in der Wüste? Sandwitch.

Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davor setzt, zum Beispiel "Harry Potter und die Mathe Hausaufgaben" oder "Harry Potter und die lange Autofahrt".

Habe selber Diabetes Typ 1, aber finde die Witze (manche) echt witzig. 😅 Man muss über seine Krankheit lachen können, erst dann ist man stärker als sie!

Was ist der Unterschied zwischen den Grünen und einer Telefonzelle? Bei der Telefonzelle muss man erst zahlen, dann wählen.