Man-Witze

Ich hab mir einen Bumerang gekauft. Für ein Frisbee braucht man Freunde.

Wie überwachte man den letzten Staatsratsvorsitzenden der DDR?

Mit Krenz-Kontrollen.

Wie nennt man einen Mexikaner, dessen Auto geklaut wurde?

Car-los.

Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?

Salatisten.

6 Dinge, die deine Mutter hasst:

1. Wenn man zu viel draußen ist. 2. Wenn man nicht draußen ist. 3. Wenn man zu viel isst. 4. Wenn man nichts isst. 5. Wenn man zu viel schläft. 6. Wenn man nicht schläft.

Wie nennt man eine Gruppe weißer Menschen, die einen Hügel hinunterrennen?

Eine Lawine.

Alter Flüsterwitz in der Nazizeit:

Warum grüßt man nur noch mit "Heil Hitler"?

Weil es keinen "Guten Tag" mehr gibt.

Wie nennt man eine Nazi-Ecke? Rechter Winkel.

Wie verdoppelt man den Wert von einem Trabbi?

Volltanken.

Mit welchen drei Worten kann man einen Mann völlig demoralisieren? "Ist er drin?"

Dieser Moment, wenn...

• man merkt, dass 95 Prozent der "Dieser Moment, wenn"-Sprüche auf einen selbst zutreffen. (Wieso stimmt das? xD)

• man die Wahrheit sagt, dabei aber grinsen muss und jeder denkt, dass du lügst.

• deine Tür im Zimmer zu ist, jemand reinkommt, wieder rausgeht und die Tür offen lässt. (Ich hasse das sooo sehr.)

• du in einem Test dreimal 'C' angekreuzt hast und dir denkst: "Das kann jetzt nicht stimmen." (Das stimmt ja wieder auch xD)

• du ,,Was?" fragst, weil du etwas akustisch nicht verstanden hast, die Person es nochmal sagt und du nur ,,Achso" antwortest, obwohl du es immer noch nicht verstanden hast. (Stimmt wieder auch, passiert mir so oft.)

Wie redet man mit einem Riesen?

Benutze große Worte.

Wie verkündet man den Tod eines großartigen Huhns?

Eierlegende Eierlegende erreicht ihr Eierlegende.

Was liegt am Strand und versteht man ganz schlecht? Eine Nuschel.

Was servierte man in der DDR asiatischen Staatsgästen?

Stasi Goreng.

Wie nennt man eine Hexe in der Wüste? Sandwitch.

Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davor setzt, zum Beispiel "Harry Potter und die Mathe Hausaufgaben" oder "Harry Potter und die lange Autofahrt".

Habe selber Diabetes Typ 1, aber finde die Witze (manche) echt witzig. 😅 Man muss über seine Krankheit lachen können, erst dann ist man stärker als sie!

Vor dem Lehrerzimmer wurden neue Kleiderhaken angebracht. Darüber hängt ein Schild: "Nur für Lehrer!"

Am nächsten Tag hängt ein Zettel darunter: "Aber man kann auch Jacken daran aufhängen!"

Dieser Moment, wenn man beim Friseur ist und eine Stelle im Gesicht juckt.