Wie nennt man ein sexsüchtiges Fleischklößchen? Fickadelle.
"Ich habe eine Maschine erfunden, mit der man alle Fingernägel auf einmal schneiden kann."
"Wie geht denn das? Jeder Mensch hat doch unterschiedlich lange Finger!"
"Ja, vorher schon........"
Wenn man 10 Gerichte kocht, ist man noch kein Koch. Wenn man 10 Gemälde malt, ist man auch noch kein Künstler. Aber wenn man eine Person ermordet ist man schon ein Mörder
Lehrer:"Wir klären heute ein paar organisatorische Sachen."
Klasse:"JA MAN, KEIN UNTERRICHT!"
Corona hat uns alle gelehrt: Du kannst dich jahrzehntelang mit universitärer Forschung zum Thema Viren befassen, einen Prof. Dr. in Medizin haben, und bist mit der globalen Wissenschaft vernetzt, um immer auf dem neuesten Stand zu sein. Und trotzdem weiß irgendein Karl-Günther aus Bottrop alles besser.
Wie nennt man ein Bisaflor im Korridor? "Ein Bisaflur"!
Wie muss man in einer Warteschlange vor dem Arzt nicht warten bis alle durch sind? Man grüßt laut mit buongiorno!
1945 hat man beraten ob man über Hiroshima eine Atombombe oder Chuck Norris abwirft. Man hat sich für die humanere Methode entschieden.
Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? – Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit – und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.
Man kann nicht sagen, dass Hitler nur böse war. Immerhin hat er Hitler getötet
Was passiert, wenn man einen Witz mit einer rhetorischen Frage kreuzt?
Welches Buch würdet ihr mitnehmen wenn ihr auf einer sandigen Insel gestrandet Wärt?
Harry: the old man at the sea.
Seamus: Harry Potter
Hermine: Jilly Cooper oder die Bibel
Ginny: der große Gatsby
Fred und George: Wie man ein Floß baut
Die meisten Menschen mögen es nicht, wenn man mit vollem Mund spricht.
Aber gleichzeitig haben sie kein Problem damit, mit leerem Kopf zu sprechen.
Wie nennt man einen kleinen, lauten Hund?
Babybell.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
"Und wie läuft deine Beziehung?"
"Liegt auf Eis."
Wenn man einfach die Wahrheit sagt, kommt niemand auf die Idee, in die Truhe zu schauen.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Wenn man eine Orange in die Luft schleudert hat man dann hohes C?
Wie verdoppelt man den Wert seines Autos? Man legt eine Packung Klopapier in den Kofferraum.
Was sagt man zu einem toten Spanner? "Der ist weg vom Fenster".
