Früher hat man seinem Feind die Pest an den Hals gewünscht. Heute sagt man "Hoffentlich bist du geimpft und geboostert".
Man-Witze
Lebensweisheit:
- Man lebt nur einmal! - Falsch. Man stirbt nur einmal. Leben tut man jeden Tag!
Dieser Moment, wenn...
das Lachen einer Person lustiger ist, als der Witz.
man im Laden nichts kauft, an der Kasse vorbeigeht und sich fest vornimmt, nicht kriminell auszusehen.
du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen und du dann aber den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst, um zu beweisen, dass du es nicht warst.
dich deine Mutter zusammen mit dem Einkaufswagen an der Kasse stehen lässt, weil sie noch schnell was kaufen will, ihr aber gleich dran seid.
in der Schule alle anfangen zu schreiben und du nicht weißt, was du gerade machen sollst.
dein Vater sich in die Welt der Jugend einarbeitet.
man sich verabschiedet und dann doch in die gleiche Richtung läuft.
man schneller einpacken will, als die Kassiererin scannen kann.
dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.
Ein Arzt, ein Ingenieur, ein Soldat, ein Bürofachmann, ein Jurist und ein Sänger streiten sich, welche Bedeutung das Wort „Liebe“ hat.
Der Arzt meint: „Liebe ist eine Erkrankung, bei der beide Teile ins Bett gehören.“
Der Ingenieur meint: „Liebe ist ein Betrieb, der nur verlässt, wenn der andere steht.“
Der Soldat meint: „Liebe ist ein Gefecht, welches mit Säbel und Scheide ausgetragen wird.“
Der Bürofachmann meint: „Liebe ist ein Geschäft, aus dem man mehr rauskommt als reinkommt.“
Der Jurist meint: „Liebe ist ein Prozess, wobei der Unterstehende ebenfalls berücksichtigt wird.“
Der Sänger meint: „Liebe ist ein Duett, welches im Laufe der Zeit zum Trio umgewandelt wird.“
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie nennt man einen chinesischen Zugführer?
Wa Gong.
Schon komisch. Auf den ältesten Fotos sieht man am jüngsten aus.
Wie man sich verändert...
Damals: „Nein, nicht weggehen!“
Heute: „Geil, endlich wieder sturmfrei!“
Wie nennt man flirten in Afghanistan? Terrorizz.
Wie nennt man Katja Krasavice in der Badewanne?
Eine Insel mit zwei Bergen.
Wie nennt man einen kurdischen Reisepass?
Phantasialand Ticket.
Dieser Moment, wenn...
• man eine Melodie im Kopf hat, aber einfach nicht auf den Titel kommt.
• man Chips isst und dann die Hände fein säuberlich an der Hose abstreicht.
• man aus Reflex sofort „AUA“ sagt, obwohl es gar nicht wehgetan hat.
• du, als du klein warst, versucht hast, die Kette in deinen eigenen Einkaufswagen zu stecken.
• du mit dem Stuhl ein bisschen zu weit nach hinten gekippelt bist und dir fast das Herz stehen bleibt.
Fritzchen hat im Diktat das Wort "Löwe" kleingeschrieben. Der Lehrer stöhnt: „Fritzchen, wie oft hab ich es dir schon erklärt, alles, was man anfassen kann, wird großgeschrieben!“
Daraufhin Fritzchen: „Würden Sie etwa einen wilden Löwen anfassen?“
Nur für Minecrafter!!!
Welchen Tee sollte man nicht trinken? Natürlich TNT.
Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio?
Pumpernickel!
Hausaufgaben
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine an zu heulen: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Wie gewinnt man das Herz einer Frau?
Respektiere sie. Hör ihr gut zu. Küsse sie. Unterstütze sie. Beschütze sie. Kauf ihr was Schönes. Liebe sie. Geh bis ans Ende der Welt für sie.
Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?
Komm nackt. Bring Bier mit.
In Russland wird man wegen schwulem Sex verhaftet. Aber in Amerika führt die Verhaftung zu schwulem Sex.
Deine Mutter ist so fett, man kann ihren Tanga als Fallschirm benutzen.
Lehrer: "Wir klären heute ein paar organisatorische Sachen."
Klasse: "JA MAN, KEIN UNTERRICHT!"
