Wie nennt man ein sexsüchtiges Fleischklößchen? Fickadelle.
1945 hat man beraten, ob man über Hiroshima eine Atombombe oder Chuck Norris abwirft. Man hat sich für die humanere Methode entschieden.
Da ist man einmal so höflich und überlässt einer alten Dame im Bus seinen Sitzplatz, und schon wird man gefeuert!
Markus Schmidt (56), ehemaliger Busfahrer ist empört.
Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? – Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit – und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.
Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man bei der Hälfte der Strecke nachtanken.
Wie nennt man ein Schaf ohne Beine?
Wolke!
Man sollte nicht alles glauben. Diese vielen Verschwörungstheorien ...
... die werden doch von ganz oben gesteuert.
Wie lautet die Verabschiedung, wenn man die Samenbank verlässt?
"Danke fürs Kommen!"
Was du nicht willst, das man dir tut, ... das verschiebe nicht auf morgen.
5 Sachen, bei denen man Gänsehaut kriegt:
1. Wenn du ein schönes Lied hörst.
2. Wenn dich alle bejubeln.
3. Wenn man mit der Gabel über den Teller kratzt.
4. Wenn ein Depp mit den Fingernägeln die Wandtafel kratzt.
5. Wenn deine Mutter herausfindet, dass du eine Freundin hast und wie sie heißt.
Im Bio-Unterricht. Ein Schüler berichtet: „Ich habe gestern vier Fliegen gesehen, zwei weibliche und zwei männliche!”
Die Lehrerin: „Aber das kann man doch gar nicht unterscheiden.”
Darauf der Schüler: „Klar, zwei waren am Bier, das waren die männlichen, und die zwei weiblichen waren vor dem Spiegel!”
"Ich habe eine Maschine erfunden, mit der man alle Fingernägel auf einmal schneiden kann."
"Wie geht denn das? Jeder Mensch hat doch unterschiedlich lange Finger!"
"Ja, vorher schon..."
Früher gab es noch sehr viele Vorurteile gegen Jazzmusik.
"Man hat Armstrong sogar auf den Mond geschossen."
Deine Mutter ist so fett, man kann ihren Tanga als Fallschirm benutzen.
Wie nennt man einen Deutschen, der mit schwerfälligen Schritten geht?
• Kartoffelstampfer!
"Papa, wann ist man betrunken?"
"Man ist betrunken, mein Sohn, wenn man zum Beispiel statt der beiden Männer da vorne vier Männer sieht..."
"Aber Papa, da steht nur einer..."
Bin im Ausland wegen einer Schönheits-OP.
Kann nicht zurückfliegen, weil man mich bei der Passkontrolle festhält.
Blöd, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix zehn Minuten zurückspulen muss.
In Russland wird man wegen schwulem Sex verhaftet. Aber in Amerika führt die Verhaftung zu schwulem Sex.
Wie nennt man ein Bisaflor im Korridor? "Ein Bisaflur!"
