Wie muss man in einer Warteschlange vor dem Arzt nicht warten, bis alle durch sind?
Man grüßt laut mit "buongiorno!"
Was sagt man zu einem toten Spanner? "Der ist weg vom Fenster".
Mann: „Hi, was geht?“
Rollstuhlfahrer: „Halt’s Maul.“
Richtig betrunken ist man erst, wenn man nicht mehr auf dem Boden liegen kann, ohne sich festzuhalten!
Oma ist schwerhörig beim Arzt: Arzt: "Sie haben Thrombose." Oma: "hääää" Arzt: "THROMBOSE." Oma: "ahhhhhh" Arzt: "Den muss man operieren." Oma: "hääääää" Arzt: "OPERIEREN." Oma: "ahhhhhh" Arzt: "Das kostet viel Geld." Oma: "hääääääää" Arzt: "VIEL GELD." Oma: "ahhhhhh"
Daheim fragt Opa: "Was hat der Doktor gesagt?" Oma antwortet: "Ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld."
Ich habe neulich in der Schule gelernt, dass man Steuern zahlen muss, wenn man eine Leistung erbracht hat. Heißt das, dass die Spieler von Schalke somit keine Steuern zahlen müssen?
Wie man Tofu richtig zubereitet:
1. Tofu in den Müll werfen.
2. Steak braten.
Dieser Moment, wenn man das ganze Alphabet durchsingt, nur um herauszufinden, welcher Buchstabe nach dem T kommt.
Warum lädt man einen Creeper nicht auf eine Party ein?
Die lassen die Party platzen!
Wenn ein Mann eine Frau anfährt, wer ist schuld?
Der Mann, man sollte kein Auto in der Küche fahren.
Warum sind die Kreisverkehre in Polen so breit? Damit man auch mit Lenkradsperre durchfahren kann.
Was sagt man einem AfD-Anhänger, wenn er die Klappe halten soll?
"Braun schweig!"
Sieht ein junger Mann eine hübsche junge Frau auf einer Parkbank sitzen. Das Fräulein hat ein ganz entzückendes Kätzchen im Arm. Der junge Mann setzt sich dazu auf die Bank und man kommt ins Gespräch. Irgendwann fragt der junge Mann: "Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?"
"Ja okay, wenn Sie solange mein Kätzchen halten, bis ich mein Höschen ausgezogen habe."
Wie verdoppelt man den Wert seines Autos?
Man legt eine Packung Klopapier in den Kofferraum.
Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger?
Antwort: Nunja. 😂
Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Edding und einem Damenhöschen?
Mit ein bisschen Alkohol kriegt man beides runter!
An einem Abend trafen sich zwei Fischer, einer mit ganz wenigen Fischen... und einer mit ganz vielen.
Fragte der eine: „Huch, wo hast du denn die ganzen Fische gefangen?“
„Ganz einfach“, sagte der andere: „Da vorne am Weg ist ein Schild, auf dem Privat steht. Da geht man entlang, bis man an ein Tor mit der Tafel kommt: 'Durchgang für Unbefugte verboten.' Wenn man da durch geht, kommt man an einem Teich an, wo auf einem Pfahl geschrieben steht: 'Fischen strengstens verboten.' Sie können sich darauf verlassen – da beißt einer nach dem anderen an."
Drei Mitarbeiter einer Firma besuchen ein mehrtägiges Seminar. In der Freizeit überlegen sie, was sie gemeinsam machen können. Die beiden Männer schlagen eine Runde Golf vor, die Dame kennt Golf nicht. Die Männer sagen ihr, dass man für Golf nur einen Golfschläger, einen Ball und ein Loch benötigt.
Der 1. Mann sagt: „Ich habe Golfschläger.“
Der 2. Mann sagt: „Ich habe Golfbälle.“
Die Frau sagt: „Ich mache nicht mit!“
Wie nennt man ein weißes Mammut? Helmut!
Als Gott die Erde erschuf, sagte er:
"Einen perfekten Mann findet man an jeder Ecke."
Und dann machte er die Erde rund.
