Deine Mutter kauft sich einen Bumerang, weil man für eine Frisbee Freude braucht!
Man-Witze
Wie nennt man die drei Fragezeichen, wenn sie tot sind?
Die drei Toten! 😀
Wie bekommt man deine Mutter ins Haus rein?
Die Tür einfetten und einen Keks reinlegen.
Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen?
Man steckt sie in einen runden Raum und sagt: "In der Ecke ist ein X".
Deine Mutter ist so fertig, dass man sie vergessen kann.
Wie nennt man Drehwurm noch?
Der Junge sagt: "Lass uns angeln!"\n\nDer andere Junge sagt: "Nein, hier darf man nicht angeln!"\n\n"Ich angle doch gar nicht, was denn sonst, ich bade meinen Regenwurm!" 😄😆
Wie wäscht man kurze Hosen? Im Kurzprogramm!
Was ist deutsches Rodeo? Nun, wenn man eine von hinten knallt, ihr mal so nebenbei ins Ohr flüstert, man habe Aids, und wenn man dann nach einer Minute noch drauf ist, hat man gewonnen!
Wie nennt man ein Date in einer Röhre?
Ein rohrmantisches Rohrdez-Vous!
Wie nennt man einen alten Schneemann? Wasser!
Wie nennt man den chinesischen Verkehrsminister?
Um Lei Tung.
Zeugnisse...
Die Totalversager nennt man Hirnis.
Wie nennt man das Radio in einem kleinen, stylischen Rennwagen?
Mini-Rock.
Wie nennt man ein Kondom mit einem Loch?
Kinder Überraschung!
Was tut man, wenn deine Mudda eine Granate nach dir wirft?
- Abzug ziehen und zurück werfen.
Sagt das rote Ampelmännchen zum anderen roten Ampelmännchen: "Jetzt werde doch endlich grün!"
Sagt das andere rote Ampelmännchen: "Nein, denn dann kann man mich ja nicht mehr bewundern."
Was ist der Unterschied zwischen einem Amerikaner und Joghurt?
Lässt man Joghurt 20000 Jahre lang stehen, entwickelt sich eine Kultur.
"Mutti, mein Ei ist schlecht!"
"Schweig und iss. Am Essen nörgelt man nicht herum. Das Ei ist gut."
"Mutti, muss ich den Schnabel auch mit essen?"
Wie nennt man eine fette vegane Bio-Tonne?
