Man-Witze
So, Leute, der Inhalt wurde in die Tasche gepackt xd (kleiner Insider, hehe). Ich wäre ja für Feuer gewesen.
So, aber ihr wisst schon, dass diese Chats ebenfalls öffentlich sind und Menschen sie lesen, da ist es nicht sehr toll, wenn eine der ersten Worte ist, wie man z. B. als Nutte beleidigt wird (außer Alex gefällt da was, was ich nicht denke). Ich persönlich kann ganz gut mit Kritik umgehen, andere können das nicht!!! Also, bitte, wenn ihr eure Zeit um 3:00 (in eurem Alter braucht der Mensch ca. 9-10 Stunden Schlaf, den ihr nicht bekommt) damit verschwenden wollt, BITTE, aber nicht auf dieser Seite.
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragt der Arzt: "Wissen Sie warum?"
"Ja, ich glaube schon", antwortet der Mann, "also, als ich nach Hause kam, lag meine Frau nackt im Bett und ich wusste, dass sie mich betrogen hat. Als ich suchte, sah ich aus dem Fenster, dass ein nackter Mann draußen rumlief. Also nahm ich den Kühlschrank und warf ihn auf den nackten Mann!"
Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Eine Stunde später kam ein zweiter Mann und sagte: "Ich habe Rückenschmerzen." Der Arzt sagte: "Haben Sie etwa auch einen Kühlschrank geworfen?" Der Mann sagt: "Nein, ich habe verschlafen, also bin ich nackt losgerannt und auf einmal ist ein Kühlschrank auf mich geflogen!"
Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Dann kam ein dritter Mann und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragte der Arzt: "Haben Sie einen Kühlschrank geworfen oder einen auf den Rücken bekommen?" Da sagte der Mann: "Nein, ich war im Kühlschrank!"😂😂
Wie nennt man Leute, die mit blonden Frauen Sex haben?
Dumme Männer ohne Geschmack!
Noch ein Hufflepuff Witz😔...sorry.
Wie nennt man einen Hufflepuff mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!
Was ist die weibliche Form von Fritzchen?
Fritzeline!
Memes
Smarter Florida man
Hi Leute, Ja, ich kann Deutsch reden und schreiben. Ich wollte nur sagen, dass ich es nicht mag, wenn man mich und Gott gleichstellt. Er fürchtet mich und ich habe ihn eingestellt, weil er nett ist und zaubern kann. Sonst ist er nur ein alter Mann, der meinen Thron voll schwitzt.
Warum hat man so einen schlechten Ping?
Weil deine Mutter dachte, der WLAN Router wäre Essen.
Wie kriegt man am besten Kaugummi aus den Haaren?
Mit Krebs 🦀!
Wenn man einen Ständer hat, muss man ins Büro gehen und sich einen runterholen! 😂
Kühlschrank auf. Kühlschrank zu. Kühlschrank auf. Kühlschrank zu. Kühlschrank auf. Kühlschrank zu.
Das nennt man Party für Fruchtzwerge!
Wie nennt man einen Salat, der an der Tür klopft?
Adolf Hitler.
Wie nennt man Donald Trump auch noch? Donald Duck!
Wie nennt man einen fetten Kurden namens Taylan?
Thailand!
Deine Mutter ist so fett, Google Earth hat angerufen, sie steht im Weg.
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie einen Waffenschein braucht!
Deine Mutter ist so hässlich, beim Krieg kann man sie als Blendgranate benutzen!
Deine Mutter ist so fett, sie braucht eine Sekunde, um beim Bungee Jumping unten zu sein!
Deine Mutter ist so fett, Donald Trump kann sie immer noch als Schutzmauer benutzen!
Deine Mutter ist so fett, dass man alle Star-Wars-Teile mit Abspann verpasst, wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft.
Wie nennt man eine Uhr mit Durchfall?
ZEITMASCHINE!
Wie nennt man eine Missgeburt von einem Schweinehund?
Kroate.
Wie kommt man auf einen Berg?
Mit der Talibahn!
Wenn man deiner Mutter sagt: "Du hast Spaghettihaare", versucht sie, sie zu kochen und zu essen!
Was ist ein Dschungelkampf, wenn man Jesolos Mutter uralt nimmt?