Mane-Witze
Hab neulich einen Teenager gesehen, der einen kleinen Jungen überfallen und verprügelt hat.
Bin natürlich sofort hingeeilt. Immerhin sollte man immer zu zweit sein, wenn man eine Straftat begeht. 👊
Warum konnte man 1940 gar keinen über Handy in Paris erreichen?
War besetzt...
Rosen sind rot, böse Menschen sind blau, dass man sie zerquetscht hat, das war ein Mensch, und dieser war grau.
Wie nennt man einen japanischen Knöchelbruch?
Knicki Knacki Javasaki!
Was hat ein Umweltschützer mit einem Zahnarzt gemeinsam?
Er ist der Meinung, dass man das Verschmutzungsproblem immer bei seiner Wurzel bekämpfen sollte.
Will man Schalke oben sehen, muss man die Tabelle drehen.
Warum können Skelette so schlecht lügen?
Weil man sie gut durchschauen kann.
Wenn man die Heizungen von den Häusern der Straße auf 5 stellt und die Fenster öffnet, herrscht dann extreme Erderwärmung nur auf der Straße?
Thailand...
...da kann man sich schnell einen Blumenkohl holen.
Gesund ist das gerade nicht.
Ein Mann im Fußballtrikot hält Frau Birnbaum auf der Straße an. "Wissen Sie, wie man zum Stadion kommt?", fragt er.
"Nein, leider nicht", sagt Frau Birnbaum.
"Dann sag ich es Ihnen. Sie gehen die Straße runter, dann nach links und an der dritten Kreuzung rechts."
Fragt der Lehrer: "Warum ist Luft eigentlich so wichtig?"
"Weil man sonst keine Gummimatratzen aufpumpen könnte!"
Wie beschäftigt man eine Blondine? Man schreibt auf einen Zettel (Vorder- und Rückseite): "Bitte umdrehen!"
Wie nennt man ein Creeper auf einer Party?
Einen Party-Knaller oder eine Party-Bombe!
Deine Mudda ist so dumm, man könnte sie fast Cedric Diggory nennen.
Deine Mutter ist wie ein Elefant: Kaum nimmt man ihr einen McDonald's Gutschein weg, posaunt und trötet sie los!
Fakt über Frettchen:
Frettchen sind süß, aber man kann sie auch salzig essen.
Wie nennt man einen türkischen Stripclub? Keine Ahnung... Dönerladen!
Wie nennt man es, wenn Batman abhaut?
"Batman macht die Flatter!"
Wie nennt man einen Todesser ohne Seele, ein Kannibale?
🤣🤣🤣🤣🤣
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.
Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!