Mehren-Witze

"Sind Sie geheiratet?"

"Das heißt nicht geheiratet, sondern verheiratet. Nein, bin ich nicht mehr."

"Ah, dann sind Sie also verschieden!"

Geht eine Uhr zum Arzt. Sagt der Arzt: "Du tickst nicht mehr richtig!"

Was sagt Steve, wenn er keinen Bock mehr hat?

„Ich habe keinen Block mehr!“

Mein Freund ist so lost, dass er nicht mehr lost ist.

Leute, die denken, dass Sexismus heute nicht mehr existiert, sind genauso dumm wie Frauen.

Sag mal, Bär.

Abdi, ich kann nicht mehr!

Wenn Freddi eine Fliege verschluckt, hat er mehr Hirn im Bauch als im Kopf.

Leute, ich kann da nicht mehr rein!

Wohnungsnot...

Wir werden die Wohnungsnot beseitigen und bauen einfach mehr Campingplätze.

Die liegen ja ohnehin im Trend und Minimalismus mit einem Tiny House ist gerade im Kommen.

Partei24

Lebenswichtiger Tipp!

Wenn jemand dich provozieren will, einfach Kekse essen. Sie schmecken lecker und du hörst auch schon nicht mehr zu.

Deine Mutter hatte schon mehr Eicheln im Mund als Bambi!

Neuerdings hat sich mein Freund seine rechte Hand amputieren lassen, weil seine Hand überfahren wurde und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei.

Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus. Wollte ich ihn erst mal abklatschen.

Er redet heute nicht mehr mit mir.

Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?

Antwort: Ein Südkoreaner mit eigener Meinung!

Deine Mutter lässt einen Joghurt fallen, weil er nicht mehr haltbar ist.

Als deine Mutter schwimmen gegangen ist, ist das Tote Meer entstanden.

Deine Mutter ist so fett, dass alle nicht mehr essen wollen.

Warum geht sich deine Mutter freiwillig erschießen?

Antwort: Weil sie ihr Gesicht nicht mehr ertragen kann.

Ich habe keinen Block mehr... 🥺

An der Grenze: Fritzchen fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger befindet sich ein großer Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Fritzchen: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Fritzchen: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger am Grenzposten vorbei. Am achten Tag wird’s dem Zöllner dann aber doch verdächtig und er stellt Fritzchen zur Rede.

Zöllner: "Was haben Sie wirklich im Sack?"

Fritzchen: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen."

Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was es ist."

Fritzchen: "Fahrräder."

Theoretisch sind Handys genauso dreckig und eklig wie eine öffentliche Toilette.

Und wir fassen sie jeden Tag an, ohne es zu wissen. Kein Wunder also, dass es immer mehr Infizierte gibt, wenn eh schon so viele Smartphones in Gebrauch kommen (wir benutzen Smartphones 1.000 mal öfter als öffentliche Scheißklos und dabei sind diese 2.000 mal infektiöser).