Mathelehrer: „Fritz, ich hab dir doch die Hausaufgabe gegeben, zu ermitteln, wie lange ein Mann für 93 Kilometer braucht, wenn er 5 km/h pro Stunde geht!“
Fritzchen: „Tut mir leid, mein Papa ist noch unterwegs!“
Mein Freund liebt Schlammschlachten.
Er ist halt ein echter Matscho.
Mein 6-jähriger Cousin: "Kartoffelbrei macht mich traurig."
Ich: "Warum?"
Er: "Das hätten Chips sein können."
Daraufhin war ich auch traurig.
Ich wollte Hundeschmuck bei einem Discounter promoten, aber mein Slogan "Waldi blüht dank Aldi Süd" war für die Katz...
"Guten Abend, mein Name ist Umberto. Ich bin hier, um Ihre Tochter zu vögeln."
"Um was???"
"Umberto."
"Mit dieser neuen App weiß ich immer sofort, wenn ich mein Umfeld langweile!" (schaut auf sein Handy) "Da, jetzt!"
"Möchten Sie auch was zur Feier im Blindenheim beisteuern?"
"Ja, mein Bauchtanz ist ein echter Hingucker!"
Habe gerade aus Versehen die Feuerwehr gerufen.
Muss jetzt mein Haus anzünden, sonst steh ich da wie ein Vollidiot.
Egon erzählt seinem Freund: "Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."
Paul fragt: "Und wie ist es heute?"
"Sie haben getauscht."
Mir wurde letzte Nacht mein Auto gestohlen. Als ich die Polizei verständigen wollte, dachte ich mir aber scheiß drauf, lass ihn doch die 11 toten Menschen im Kofferraum erklären.
Mein Bett ist eine Zeitmaschine.
Legt man sich 5 Minuten rein, springt die Uhr 6 Stunden vor.
Mein Humor ist so schwarz, er wird in Amerika von Polizisten erschossen.
"Papa, jemand hat mir heute in der Schule gesagt, dass ich schwul bin. Was bedeutet das?"
"Ähh... das bedeutet, dass du glücklich bist, mein Sohn."
"Ah, achso. Bist du auch schwul, Papa?"
"Nein, ich habe eine Frau."
Mein Hase bestiehlt andauernd unsere Nachbarn. Er sagt, er sei ein Raubtier...
Mein neuer Job als Feuerwerkshersteller ist echt der Knaller...
Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?
- ich, radlos.
Ich wollte gestern mein Brot anrufen, aber es war belegt.
Als ich im Unterricht geredet habe, hat mein Lehrer „Halt den Mund!“ gesagt.
Der ist echt dumm, oder denkt der, dass man mit der Hand vor dem Mund nicht weiterreden kann...
Mein Hund jagte immer Leute auf einem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm.
Lieder, die man auf einer Beerdigung nicht singen sollte:
"Mein Herz schlägt schneller als deins"
"So kann es sein, so kann es bleiben"
"Atemlos durch die Nacht"
"Ich wünsch dir noch n geiles Leben"
"Heut ist so ein schöner Tag, Lalalalalaaa"
