Mein-Witze

Ich: "Harry Potter kann Magie benutzen, um seine Brille zu reparieren." 6-jähriges Kind: "Warum benutzt er nicht einfach Magie, um seine Augen zu reparieren?" Ich: *stelle mein gesamtes Leben in Frage*

Ein völlig betrunkener Mann sitzt in einer russischen Kneipe und trinkt Bier. Da betritt ein unbekannter Mann die Kneipe. Der Betrunkene spricht ihn an und fragt: „Kennen Sie den Unterschied zwischen meinem Bier und dem Zaren?“ Darauf erwidert der andere: „Nein, wollen Sie es mir aber sagen?“ Der Betrunkene antwortet daraufhin: „Ganz einfach, mein Bier ist flüssig und der Zar ist überflüssig.“ Daraufhin fragt der Fremde: „Und kennen Sie auch den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen?“ „Nein...“ „Ganz einfach, Ihr Bier bleibt hier und Sie kommen jetzt mit mir mit.“

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Mein Humor ist so schwarz, er wird in Amerika von Polizisten erschossen.

Mein Leben kann man eigentlich in einem Satz Zusammenfassen:

"Das lief jetzt irgendwie nicht, wie geplant."

Mein Lehrer hat gesagt, ich soll nicht soviel reden. Habe ich gemacht. Jetzt hab ich eine 5 auf dem Zeugnis...

Geld -----------------

In der Corona-Krise brauche ich jetzt mein Geld.

Lt. Pressemitteilung verfügt jeder Haushalt über 215.000 EURO.

Wer hat mein Geld.

Heinz, Gastwirt

„Mit dieser neuen App weiß ich immer sofort, wenn ich mein Umfeld langweile!“ (schaut auf sein Handy) „Da, jetzt!“

"Möchten Sie auch was zur Feier im Blindenheim beisteuern?"

"Ja, mein Bauchtanz ist ein echter Hingucker!"

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Mein Humor ist wie ein Flüchtling

Kennt keine grenzen

Ich wollte Hundeschmuck bei einem Discounter promoten, aber mein Slogan "Waldi blüht dank Aldi Süd" war für die Katz...

Mein Freund liebt Schlammschlachten.

Er ist halt ein echter Matscho.

„Mein Opa ist noch richtig fit“, erzählt Fritzchen, „er steht jeden Morgen um 8 Uhr auf und joggt drei Kilometer!“ „Das ist ja toll! Und was macht er am Nachmittag?“ „Da macht er sich auf den Heimweg!“

Ein Junge kam eines Tages auf eine Idee. Er ging zu seiner Mutter und sagte: "Mama, ich kenne dein Geheimnis." Seine Mutter erschrak, gab ihm einen 100-Euro-Schein und sagte: "Erzähl es nicht deinem Vater." Das gleiche Spiel machte er bei seinem Vater, seiner Tante und seinem Nachbarn. Dann sah er den Postboten. Er ging zum Postboten und sagte: "Ey, ich kenne dein Geheimnis..." Der Postbote sah ihn glücklich an und sagte: "Ach so, deine Mutter hat es dir erzählt, mein Sohn."

„Papa, jemand hat mir heute in der Schule gesagt, dass ich schwul bin. Was bedeutet das?“

„Ähh... das bedeutet, dass du Glücklich bist, mein Sohn.“

„Ah, achso. Bist du auch schwul, Papa?“

„Nein, ich habe eine Frau.“

Als ich heute früh mein Hemd zuknöpfte, fiel ein Knopf ab. Ich griff mir meine Aktentasche und der Griff riss ab. Ich wollte die Tür öffnen und der Knauf fiel ab. Als ich in mein Auto einsteigen wollte, hatte ich plötzlich den Türgriff in der Hand.

Jetzt traue ich mich nicht, pinkeln zu gehen ...