Menschen-Witze
Günther Jauch bei der 1.000.000€ Frage: "Wer ist der coolste Mensch der Welt?"
A, Ich.
Der Kandidat: B!
Sagt die Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."
Schüler: "Wie wäre es denn mit Zähneputzen?"
Als ich älter wurde, realisierte ich, wie viele Menschen ich auf meinem Weg verloren habe.
Rudolf: 43 Tourguides.
„Mein Vater und ich haben uns im Urwald verirrt. Wir marschierten Stunden um Stunden. Erst spät am Abend haben wir dann die ersten Menschen getroffen!"
„Wirklich, Adam und Eva?"
Menschen, die ich nicht mag, sieze ich.
Das sollten Sie wissen!
Andere Menschen bekommen zur Geburt ein Kuscheltier.
Polen bekommen eine Brechstange!
Immer die Menschen, die die Nase schnaufen und danach ins Taschentuch gucken!
Eine Frau zur anderen: "Du bist mit dem 9. Kind schwanger und lernst gleichzeitig Chinesisch?", sagt die andere: "Ja, denn jeder neunte Mensch ist Chinese und sonst könnte er mich nicht verstehen!"
Du „sammelst“ dein Leben lang Menschen für deine Beerdigung.
Ich teile Menschen ja in drei Gruppen ein:
- Mag ich.
- Ist mir egal.
- Kann froh sein, dass ich mir keinen Profikiller leisten kann.
"Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt", Max, 42, Scharfschütze.
Treffen sich 2 - einer kommt nicht.
Die Menschen: Die Schule ist ungefährlich.
Ich: Da sterben die Kinder! 😤
"Mama, was ist denn ein Transgender?" -- "Das ist z.B. ein Mensch, der als ein Junge geboren wird und als eine Alte stirbt!"
Kein Mensch war blonder und blauäugiger als Hitler.
Drei kleine Affen unterhalten sich. Einer von ihnen sagt: „Wenn ich wieder auf die Welt komme, möchte ich lieber ein Löwe sein! Dann wäre ich der König der Tiere!“
Der zweite sagt: „Ich wollte lieber ein Adler sein! Dann würde ich über dir schweben und du könntest mir gar nichts tun!“
Da meint der dritte: „Ich wäre lieber ein Mensch, so ein schöner junger Mann!“
Da widersprechen die anderen sofort: „Dann würdest du eine Frau heiraten und würdest somit wieder zum Affen!“
Zwei Bauern sind am Heuen. Fliegt ein Delta-Segler schnell vorbei. Meint ein sehschwacher Bauer: „Schau mal, dieser Riesenvogel!“ Der Andere sagt verwirrt: „Ja, vielleicht stiehlt er uns noch Kind und Vieh!“ Da kommt der erste wieder zu Wort: „Vor einer Woche habe ich einen abgeschossen, er ließ sogar einen Menschen fallen!“
"Ich treffe jeden Tag lauter nette Menschen."
Jochen, 54, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Zum Teenager:
"Drei..."
Teenager: "Das funktioniert bei mir nicht."
"Zwei... Eins..."
Teenager: "Ok, ok! Ich geh ja schon!"
Kein lebender Mensch hat herausgefunden, was bei null passiert.
Wie heißt der coolste Mensch auf dem Planeten? Kilian!