Neue Menschen-Witze - Seite 22

Ehefrau beim Zeitungslesen:

Hier steht, das Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung. - Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!

Deine Mutter ist der Beweis, dass der Mensch vom Affen abstammt.

Zwei Psychopathen spielen "Mensch ärgere dich nicht". Der eine :"Schach mat!!!" Der andere: Hey! Bei Monopoly gibt's kein Elfmeter!!!"

Bei Hunden heißt es Sex, bei Menschen heißt es auf den Rücken springen. 😅

Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt!

Jens, 42, Scharfschütze

Mann geht in denn Laden sieht eine Zeitung und Kauft sie später plätter er drinn und sieht,, Putin tötet wieder 100te Menschen drüber ein Bild von Putin er sieht es muss 🤮 und schmeißt sie weg

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah", sagt der Araber. "Bei Gott!", flüstert der Deutsche. "Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.

Ein elterer Herr ein Kind eine Frau ein ein Wissenschaftler und putin sitzen in einem Flugzeug Plötzlich stürzt das Flugzeug ab. Doch es gibt nur vier Fallschirme Die Frau sagt »ich habe Kinder auf die ich aufpassen muss ich darf jetzt nicht sterben« sie nimmt einen Fallschirm und springt Der Wissenschaftler sagt »ich erfinde gerade ein Heilmittel für die Menschheit« er nimmt einen Fallschirm und springt Putin sagt „ich bin der wichtigste Mensch auf dieser Welt ich sterbe jetzt nicht ihr seid mir egal" er nimmt einen Fallschirm und springt Der Opa sagt zu dem Kind „ ich bin schon alt nimm du denn letzten Fallschirm“ Darauf das Kind „Nein Opi wir können beide springen der putin hat meine Schultasche genommen

Viele Menschen sterben an zu viel Zucker.. Also könnte man es auch Cola-teralschaden nennen.

Welcher Motorrad können Menschen mit Glatze nicht fahren

Eine harley

Wie ging es den Menschen in der DDR : es war grenztwertig

Die Sachkundelehrerin in der 2b: „wie ihr alle wisst richt der mensch mit der Nase und läuft mit den Füßen“ Zwischenruf: "Aber bei meinem Opa nicht, bei dem läuft die Nase und die Füße riechen"

"Ich liebe offene Menschen."

Andreas, Chirurg.

"In meinem Beruf treffe ich jeden Tag neue Personen."

Dieter, 26, Scharfschütze bei der Bundeswehr.

Mensch Peter, du fährst ja nen richtig kranken Wagen! Peter, 52, Rettungssanitäter

Familie Hering schwimmt im Meer da begegnet Ihnen ein U-Boot Kleinheringen versteckt sich ängstlich hinter seiner Mutter doch die beruhigt ihm: das sind nur Menschen in Dosen

"Ich kann gut mit Menschen umgehen! Und du?"

"Ich kann gut Mitmenschen umgehen!"

Achtung schwarzer Humor!

Ein Mann geht auf eine Beerdigung... Als die Zeremonie beendet ist und alle den Friedhof verlassen, kommt ihm eine ältere Dame entgegen und kommt mit ihr ins Gespräch... Nach einer Weile fragt der Mann: "Sagen sie mal ähm... wie alt sind sie eigentlich, wenn ich fragen darf?" - "89 Jahre. Wieso?" - "Na Mensch, da lohnt es sich ja gar nicht mehr nach Hause zu gehen!"