Menschen-Witze
Der große Abflug von Bob Brick
Bob war kein gewöhnlicher Lego-Mann. Er trug eine stylische blaue Basecap, eine coole Fliegerjacke und – was ihm heute zum Verhängnis werden sollte – ein absolut unveränderliches, tiefenentspanntes Grinsen im Gesicht.
Sein Ziel: Die Küche im Erdgeschoss. Seine Mission: Ein herrenloser Keks-Krümel unter dem Esstisch.
Bob stand an der obersten Stufe der Teppich-Treppe. Für einen Menschen ein kleiner Schritt, für eine vier Zentimeter große Minifigur der Mount Everest. Er nahm Anlauf, seine starren Plastikbeine bewegten sich im perfekten 90-Grad-Winkel. Doch dann passierte es. Ein winziger Fussel blockierte seine Noppen-Führung. Bob verlor den Grip.
„Oh-oh“, dachte Bob, während sein Körper nach vorne kippte.
Die Schwerkraft schlug gnadenlos zu.
Klacker-klacker-klacker!
Bob wurde zum Geschoss. Er machte den ersten Purzelbaum. Seine Arme, starr nach vorne gerichtet, als wollte er die Stufen umarmen, wirbelten durch die Luft.
Zong!
Stufe vier. Seine blaue Basecap verabschiedete sich mit einem eleganten Bogen und landete im staubigen Nirgendwo hinter der Fußleiste.
Klack-klack-wirbel!
Stufe sieben. Die Fliehkräfte waren enorm. Bobs Beine hielten dem Druck nicht mehr stand. Mit einem trockenen Plopp trennte sich sein Unterleib vom Torso. Nun stürzten zwei separate Lego-Teile die Treppe hinab, dicht gefolgt von einer Welle aus purer Action. Bob rotierte so schnell, dass er aussah wie ein gelb-blauer Kreisel.
Wumm!
Die letzte Stufe. Bobs Torso schlitterte in bester Actionfilm-Manier über das glatte Laminat des Flurs, direkt unter die Kommode. Seine Beine rutschten elegant in die entgegengesetzte Richtung und stoppten an der Haustür.
Es wurde still.
Aus dem Schatten unter der Kommode starrte Bob mit seinen zwei schwarzen Punkt-Augen ins Leere. Seine Haare waren weg, seine Beine einen Meter weit entfernt. Aber als der Mensch des Hauses das Licht anmachte und die Bescherung sah, blickte er in ein Gesicht, das immer noch so glücklich lächelte wie am ersten Tag.
„Das war...“, dachte Bob, „...der beste Stunt meines Lebens.“
Haben zwei Menschen mit der Evolutionsstufe der multiplen Persönlichkeit bei der Findung dann Gruppensex?
Es sterben zwei Menschen und kommen zu Gott. Dieser sagt: „Wir sind gerade etwas überfüllt hier im Himmel, ich kann euch nicht beide reinlassen. Aber der, der am verrücktesten gestorben ist, darf rein.“
Der erste erzählt: „Ich war gerade im Flugzeug, als irgendwelche Idioten das Flugzeug in ein Gebäude gestürzt haben.“
„Alter, das ist heftig“, antwortet Gott. „Und wie bist du gestorben?“
Dieser antwortet: „Stell dir vor, du bist ganz entspannt am Arbeiten und dann knallt ein Flugzeug in deine Fresse.“
"Ich würd' die Menschen nich' verschulden, jeder dürfte noch frei meinen. Was wir alle denken, könnten viele hier nun nich' mehr leiden. Rücktritt wär' für mich Verkehrsverbot. Alle wählen mich und sähen doch nur rot. - Das alles, und noch viel mehr, würd' ich machen, wenn ich Friedolf von Deutschland wär'."
"Ich würd' die Menschen nich' verschulden, jeder dürfte noch frei meinen. Was wir alle denken, könnten viele hier nun nich' mehr leiden. Rücktritt wär' für mich Verkehrsverbot. Alle wählen mich und sähen doch nur rot. – Das alles und noch viel mehr würd' ich machen, wenn ich Friedolf von Deutschland wär'."
(...frei nach Rio)
Lehrer: "Wie nennt man das, dass man nur mit einem Menschen gleichzeitig verheiratet sein darf?"
Fritzchen: "Monotonie!"
Das neue Motto des FC St. Pauli nächste Saison:
Kein Mensch ist illegal in Liga 3.
Was man gegen fette Menschen machen kann:
Du blockierst sie oder du kidnappst sie und schickst sie nach Jamaika – aber sie passt in gar keine Box. Ach, vergiss es! (Genau so, wie sie vergessen hat, dass es ein Gym gibt und sie nicht im Müll lebt.)
Was hat eine Hautfarbe und ist lebendig?
Ein Mensch.
Was macht ein Erotiker, wenn er viele Menschen auf einem Dach sieht?
Einen runterholen.
Frankreich wird aufgrund der vielen schwarzen Menschen in Französisch-Guinea umbenannt.
Warum bekommen dumme Menschen öfters eine Erkältung?
Was man nicht weiß, macht einen nicht heiß.
Ein Flugzeug ist vollbesetzt mit Menschen, unter anderem ein Junge, ein Opa und Donald Trump. Das Flugzeug ist am Abstürzen.
Donald Trump ruft: "Ich bin der mächtigste und schönste, deswegen springe ich als Erster!" Also springt er.
Nach ihm dann alle anderen. Nur noch der Junge und der Opa sind im Flugzeug. Sagt der Opa: "Spring, mein Junge, ich habe mein Leben gelebt."
Sagt der Junge: "Es sind doch noch zwei Fallschirme da! Trump ist mit meinem Schulrucksack gesprungen."
Warum dürfen schwarze Menschen keine Tabletten einnehmen?
Weil sie die nach dem Essen einnehmen sollen.
Es gibt 10 Arten von Menschen.
Die, die Binär verstehen, und die, die es nicht können.
Auf welchem Kontinent leben die sexgeilsten Menschen?
In Asien, denn in Japan bebt jeden Tag die Erde.
Wie nennt man schlaue Menschen in der Türkei?
Touristen
Ich habe die Superkraft, dass taube Menschen mich sehen und blinde Menschen mich hören.
Normale Menschen: Mach's gut!
Almans: Mach's besser!
Jeder normale Mensch bei Stress: spazieren gehen, entspannen, Musik hören.
Drachenlord: „Stream an.“