Sagt der Vater zu Fritzchen: "Der Storch bringt dir bald ein Geschwisterchen." Darauf Fritzchen: "Mensch Papa, da draußen laufen so viele geile Weiber rum und du f*ckst ausgerechnet den Storch!"
In meinem Beruf stehen Menschen für mich im Mittelpunkt.
Frank, 42, Scharfschütze.
Es heißt, dass Feuer auf uns Menschen beruhigend wirkt, da es an das gemütliche Beisammensein in der früheren Steinzeit erinnert. Aber ich persönlich kann mich jetzt nicht mehr daran erinnern...
Putin fragt bei einer Wahrsagerin: "Was wird in naher Zukunft geschehen?"
Sie antwortet: "Ich sehe, du fährst mit einer Limousine durch die Menge. Die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude."
Putin fragt: "Winke ich ihnen zu?"
Die Wahrsagerin antwortet: "Nein, der Sarg ist geschlossen."
Wenn du stirbst, weinen die Menschen und wollen, dass du zurück kommst.
Aber wenn du dies tust, rennen sie schreiend weg.
Trump ist der einzige Mensch, dessen Schuhgröße größer ist als sein IQ.
Ich wollte eine Sauna für depressive Menschen eröffnen, aber der Slogan "Schwitzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.
Einmal warf Chuck Norris eine Granate und tötete damit 20 Menschen. Dann explodierte die Granate.
Sagt der Lehrer: „Man sollte wenigstens einmal am Tag versuchen, einen Menschen glücklich zu machen. Hat einer von euch zum Beispiel gestern jemanden glücklich gemacht?“
„Ja“, meldet sich Peter, „ich war gestern bei meiner Oma und sie war sehr glücklich, als ich wieder ging!“ 🤣
Ron: So viel kann kein einziger Mensch fühlen, ohne zu explodieren.
Hermine: Dein Gefühlsreichtum passt ja auch nur auf einen Teelöffel!
Was hat der Mars mit dem Berliner Flughafen gemeinsam? In etwa 30 Jahren sollen die ersten Menschen dort landen.
Ich treffe in meinem Beruf jeden Tag neue Menschen.
Frank, 29, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Jeder Mensch malt den Teufel an die Wand, aber der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.
"So schön hier. Bei so einem Hobby trifft man lauter nette Menschen." - Tobias, 28, leidenschaftlicher Bogenschießer.
Ich habe heute so gute Laune, ich möchte ganz viel Licht und Wärme unter die Menschen bringen.
Mit einem Flammenwerfer.
Fragt ein Hund der anderen Hund, warum tragen alle Menschen jetzt Schnauzen?
Ich wollte eine Singlebörse für Menschen mit Behinderungen eröffnen, aber der Slogan "Hast du Down, kriegst du Frauen" kam nicht so gut an.
Chuck Norris hat schon mehr Menschen vermöbelt als IKEA.
Quallen leben bereits seit über 500 Millionen Jahren, obwohl sie kein Gehirn haben.
Eine gute Nachricht für viele Menschen.
Im zaristischen Russland fällt in St. Petersburg ein Mann in die Newa. Laut ruft er um Hilfe, doch kein Mensch schert sich darum. Doch er weiß sich zu helfen. Laut schreit er: "Nieder mit dem Zaren, den Zar soll der Teufel holen!"
Sekunden später sind 2 Geheimpolizisten zur Stelle, holen ihn aus dem Fluss und verhaften ihn. Auf dem Weg ins Gefängnis murmelt er: "Ich danke Dir, gütiger Zar, für Deine aufmerksame Geheimpolizei."
