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Mir-Witze

In einer Gaststätte sagt der wütende Gast zum Ober: "Herr Ober, wissen Sie, was Schimmel ist?!" Darauf antwortet der Ober: "Na klar! Schimmel ist ein weißes Pferd." Dann antwortet der Gast: "Dann sagen Sie mir mal, was ein weißes Pferd auf meinem Brot zu suchen hat!"

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    • Im Restaurant musste ich mir wegen Platzmangel einen Tisch mit zwei Fremden teilen.

    Bis ich angefangen habe, über die Darmbeschwerden meines Hundes zu sprechen... Mann, bin ich schlau...

    Sagt ein Gast zum Kellner: "Zahlen, bitte!"

    Antwortet der Kellner daraufhin: "Buchstaben!"

    Ich weiß, der Witz ist schlecht, aber mir fällt nix anderes ein.

    Ein Mann treibt als Schiffbrüchiger auf dem Meer.

    Da kommt ein Boot vorbei und der Kapitän fragt: "Soll ich dir helfen?" Antwortet der Mann: "Nein, Gott wird mir helfen!"

    Kommt ein zweites Boot und der Kapitän fragt: "Soll ich dich retten?" Antwortet der Mann: "Nein, Gott wird mich schon retten!"

    Kommt schließlich ein drittes Boot und der Kapitän fragt abermals: "Soll ich dich retten?" Abermals antwortet der Mann: "Nein, Gott wird mich schon retten!" und ertrinkt.

    Schließlich im Himmel fragt der Mann Gott: "Wieso hast du mir nicht geholfen?"

    Antwortet Gott: "Wieso? Ich habe dir doch drei Boote geschickt!"

    Der Betrunkene bei der Kontrolle: „Ich schwöre Ihnen, ich hab nichts getrunken außer Tee!“ 😵‍💫

    Der Polizist: „Wegen mir, dann haben Sie halt ein Kamillentee...“

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    • Abende damals: „Könnt ihr mir noch was vorlesen? Bitteee.“

    Abende heute: „Ok, die Eltern sind aus dem Zimmer. Noch mal hören, ob im Flur alles still ist, und Handy raus.“

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    • Ein Mann nähert sich an der Bar einer Frau. - "Schöne Uhr", sagt der Mann. - "Ich weiß", sagt die Frau, "sie zeigt mir alles." - "Auch dass du keine Unterwäsche trägst?" - "Aber ich trage doch Unterwäsche", sagt die Frau schockiert. - "Ach Mist, geht die Uhr etwa eine Stunde vor?"

    Anleitung für gebrannte Mandeln:

    Zubereitung:

    1. Einen Liter Wasser kochen.

    2. Kochendes Wasser trinken.

    Tut mir leid, falls es den schon gibt, Leute!

    Das linke Auge zum rechten Auge: So zwischen dir und mir riecht was!

    (Erklärung in den Kommentaren ⬇️)

    Ein Mann fragt einen Soziologen auf der Straße: "Können Sie mir den Weg zum Bahnhof sagen?"

    Soziologe: "Du, nee, leider nich', aber woll'n wir drüber reden?"

    Betrunkener zum Polizisten: "Ich muss jetzt mal nach Hause fahren, können Sie mir mein Auto suchen helfen?"

    Polizist: "Na na na, Sie wissen doch: Wenn Sie Alkohol getrunken haben: Hände weg vom Steuer!"

    "Mann, ich bin total besoffen, und dann soll ich auch noch freihändig fahren?"

    Fragt die Lehrerin die Schüler: "Wenn ihr denkt, ihr seid dumm, bitte aufstehen!"

    Fritz steht auf. Die Lehrerin fragt: "Wieso denkst du, dass du dumm bist?"

    Fritz: "Sie tun mir leid, weil Sie alleine stehen!"

    Lehrer: „Fritzchen, nenne mir bitte vier Körperteile!“

    Fritzchen: „Hals, Maul, Arsch, Gesicht!“

    Obersalzberg

    Mir ist völlig unklar, wie der Pizza-Lieferdienst es bis zu Adolf Hitler auf den Obersalzberg schaffte.

    Eine Horde Elefanten wandert zur nächsten Wasserstelle.

    Auf einmal tritt die Leitkuh aus Versehen auf den Fuß einer Maus. Sagt die Leitkuh: „Oh, entschuldige bitte! Das war keine Absicht!“ Antwortet die Maus: „Kein Problem, nichts passiert. Hätte mir doch auch passieren können.“

    Zwei Schalker sind mit dem Fahrrad unterwegs. Einer steigt ab und fängt an, die Luft aus den Reifen zu lassen.

    „Was machst du?“, fragt der andere.

    „Mein Sattel ist zu hoch!“

    Darauf steigt der andere ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.

    „Was machst du denn jetzt?“

    „Du bist mir zu doof, ich fahr’ zurück!“

    Tipp:

    Wenn du dein Tofu mit Kokosöl anbrätst, rutscht es leichter in die Mülltonne.

    Folgt mir für mehr leckere Kochtipps! 👌