Mir-Witze

Oh Wunder

Eine Frau kommt zu ihrem Hausarzt. „Herr Doktor, bei mir ist es unten herum immer feucht, obgleich es nicht heiß ist und ich auch nicht schwitze.“

Der Doktor öffnet seine Hose: „Sehen Sie, meiner ist steif, obgleich wir keinen Frost haben.“

Lara und Lilly sitzen im Restaurant. Lilly will sich eine Cola kaufen. Sie sagt zu Lara: "Leider kann ich mir keine Cola kaufen." Warum?" fragt Lara. "Weil ich sonst nie einschlafen kann." Lara sagt: "Bei mir ist das genauso andersrum. Wenn ich schlafe, kann ich keine Cola trinken."

Warum brachte der Schneemann seinen Hund mit zur Weihnachtsfeier? Weil er gehört hat, dass es Schneeflocken geben wird.

Ich bin ehrlich: Den Witz verstehe ich auch nicht. Aber das ist der beste Witz, den ChatGpt mir generieren konnte. Tut mir leid für die bodenlose Enttäuschung.

Spaß!

Ich habe noch einen! Wie nennt man einen in die Jahre gekommenen Schneemann? WASSER!

Treffen sich zwei Hellseher.

Fragt der eine: „Wie geht's?”

Antwortet der andere: „Dir geht's gut und wie geht's mir?”

Mein Hund hatte vor ca. einem Jahr so mega angeschwollene Hoden und ich hab mehrere Fotos davon für einen Online-Tierarzt gemacht.

Mein iPhone hat daraus eine Videocollage gemacht und es mir heute empfohlen.

Ich wollte schon immer das Kind in mir rauslassen.

– Anne (16), schwanger!

"Schatz, es reicht. Ich lasse mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch."

– "Hihi, du hast Scheide gesagt."

Das Mathebuch ist der erste Ort, an dem mir jemand erzählt hat, dass Sarah 102 Papierblumen gebastelt hat.

"Fritzchen, warum hast du die Milch fallen lassen?"

"Tut mir leid, sie war nicht mehr 'haltbar'!"

Lehrer sagt zum Schüler: "Hörst du mir zu!"

Schüler sagt: "Leider kann ich dich trotz der Ohrstöpsel in meinen Ohren hören!"

Was reimt sich auf Uschi und riecht nach Fisch? Suschi! Aber mir gefällt deine Art zu Denken.

Multi Suchti, wie oft willst du mir einen Link unter meinen Witz schicken?

Multi Suchti: Ja.

Gerd Müller zu Christopher Doemges: "Was kannst du mir zu Musikern des 18. Jahrhunderts sagen?"

Doemges: "Sie sind alle schon tot!"

Sagt das Schaf zum Mäher: "Mäh!" Sagt der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu befehlen!"

Kommt ein Pferd zum Psychiater und sagt: „Immer reiten alle auf mir rum.“

Halloween geht mir voll auf den Kürbis.

PS: Mumienkostüme kommen authentischer rüber, wenn keine Blümchen auf dem Klopapier sind.

Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"

Morgens beim Frühstückstisch.

Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“

Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“

Letzte Worte der Köchin: „Wirf mir mal das Messer rüber!“

Mann im Käseladen: Ich hätte gern den fetten von letzter Woche. Verkäufer sagt: "Tut mir leid, der hat heute Berufsschule."