Mir-Witze

Fritzchen: Mama, warum hast du gestern mit Papa so gestritten?

Mama: Wir haben nicht gestritten.

*Vater kommt*

Mutter: Wir reden morgen darüber.

Fritzchen: Papa, warum hast du Mama gestern geschlagen? Sie hat plötzlich "ahhhhh" geschrien und dann wolltest du noch Geld von ihr und hast gerufen: "Gib mir mehr!"

Papa: Aber ich hab doch bei Andreas übernachtet!

Mutter: Fritzchen😡

Vater: Guter Fritz😇

Ich heiße Katharina K. und bin 12 Jahre alt. Ich sitze im Rollstuhl. Ich hatte einen Schlaganfall vor zwei Jahren, von dem ich mich aber schon ein bisschen erholt habe.

Gerade eben diktiere ich meinem Computer diesen Text. Ich gehe in Berlin auf ein Gymnasium, es gefällt mir sehr gut! Und ich bin so glücklich, dass ich endlich Witze sprechen kann!

Was waren die letzten Worte des Sportlehrers? Alle Speere zu mir!

In einer Bäckerei.

"Guten Tag, sind die Weltmeisterbrötchen frisch?"

"Nein, tut mir leid, die sind von 2014!"

Sitzt ein Mann im U-Boot.

Er sagt: "Mir ist so heiß, ich mach das Fenster auf!"

"Was heißt Datum auf Englisch?" "Date." "Du mit mir?"

Stehen ein blauer und ein gelber Stift im Wald. Kommt ein grüner Stift dazu, da sagt der blaue: "Ich gehe, mir wird's zu bunt!"

Sorry für die schlimme Grammatik.

Ich bin nicht da! Ich bin mich suchen gegangen... Wenn ich wieder da bin, ohne zurück zu kommen, sag mir: "Ich soll auf mich warten!"

Sohn wäscht:

Er: "Kannst du mir sagen, wie viel in die Maschine reinkommt?"

Ich: "Na, bis sie voll ist!"

Ich meinte die Wäsche, er das Waschmittel.

Was Anderes: Hat jemand Lust auf eine Schaumparty?

Der Sohn kommt in die Küche und schaut, was seine Mutter denn kocht. Er fragt: "Mami, was kochst du da?" "Tut mir leid, mein Kleiner", antwortet die Mutter: "Das Topf-Secret!"

Fritzchen: Mama, bring mir ein Spielzeugauto mit! Mutter: Wie heißt das Zauberwort? Fritzchen: Flott!

Papa: "Zu meinem Computer fehlt mir aber noch eine Maus!"

Sohn: "Schluss jetzt, du hast doch schon einen Hamster!"

Hab mir ein neues Auto gekauft. Ich bin leider nicht zufrieden damit. Es ist mir zu lahm. Hätte ich mir auch denken können, ist ja schließlich ein LaHmborgini 😜.

Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"

Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."

Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"

Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."

Können Sie mir bitte was zum schiefen Turm von Pisa sagen?

Gerade nicht!

Neulich habe ich deine Mutter gesehen.

Echt? Wo denn?

Beim Blasen.

Was?

Ja, und sie sagte mir, "spritz alles rein, du Sau!"

Hi, ich bin gerade im Urlaub und mir ist echt langweilig. Will jemand mit mir schreiben?

LG Bella

Du bist hässlich.

Ich weiß, ich hab mir ein Beispiel an dir genommen!

Mein Nachbar klingelt um 3 Uhr nachts bei mir. Mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!

Nach der letzten Nummer im Bett mit meiner Frau war sie ziemlich sauer auf mich.

Sie zu mir: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und der Deutschen Bahn ist?"

Ich: "Nein, was meinst du?"

Sie: "Die Deutsche Bahn weiß wenigstens, wie man richtig zu spät kommt!"