Mir-Witze

Herr Doktor, ich komme mir so überflüssig vor.

Doktor: Der Nächste bitte!

Drei Männer gehen ins Bad und ein Magier sagt ihnen: Sagt mir, in was ihr gleich hineinfallen wollt.

Der eine sagt Gold, er landet in Gold. Der zweite sagt Kissen, er landet in Kissen. Der letzte aber rutscht aus und sagt Scheiße, er landet in Scheiße.

Sagt ein Junge zu seinem Freund: "Ich habe die Bahn gestern richtig angeschmiert! Ich habe mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann doch mit dem Rad gefahren."

Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir.

Da vorne steht eine Taverne, da tausch ich das Ding gegen ein Bier!

Hab mir einen Kaffee to go gekauft. Läuft nicht, wie ich erwartet hätte.

Fragt die Frau ihren Mann: "Du Rüdiger, du sagst mir gar nicht mehr, dass du mich noch liebst?!"

Sagt Rüdi: "Ich hab es dir einmal gesagt, wenn sich was ändert, sag ich dir Bescheid!"

Sagt ein Creeper zu Steve: "Hey, gib mir TNT, ich möchte explodieren!"

Lehrer: „Jens, nenne mir bitte die Zeitform von „ich esse“."

Jens: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.”

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Sage mir vier Körperteile!"

Fritzchen antwortet: "Herr Lehrer, sie sind ein Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"

Der Lehrer zum Direktor: "Fritzchen vier Körperteile: Arschgesicht!"

Immer wenn ich jemanden kennenlerne und er sich vorstellt, vergesse ich mir den Namen zu merken. 😂

Ich habe dich mit einem Daumen-Nach-Oben-Trank abgeworfen. Jetzt musst du mir einen Daumen nach oben geben!

Frau: „Oh Schatz, sag mir schmutzige Sachen!

Der Mann: „Küche, Wohnzimmer, Bad.“

Frau: „Na toll!"

Der Erdkundelehrer: "Bärbel, kannst du mir einen Fluss in Indien nennen?"

Darauf Bärbel: "Aber gerne. Welchen denn?"

Ich bin der Herr, dein Gott. Du sollst keine anderen Götter außer mir haben.

Dein Smartphone!

Ich habe mir gestern meinen ersten Porno angesehen. Damals war mein Aussehen schon noch deutlich jünger.

Lehrerin: "Kann mir noch einer einen Grund von Energieverschwendung nennen?"

Der kleine Markus: "Wenn man einem Glatzköpfigen haarsträubende Geschichten erzählt!"

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?"

Fritzchen fuchtelt erst unsicher herum und zeigt dann tatsächlich auf Amerika.

"Und wer hat Amerika entdeckt?", fragt der Lehrer.

"Na, Fritzchen!", ruft die ganze Klasse.

"Terraria möchte kein Schutzgeld von mir."

Hi Leute, mir ist wirklich langweilig.

Hat jemand Lust, mit mir zu schreiben?

LG Anonym 😉

15-jähriges Mädchen zum Pfarrer: "Du musst mir helfen. Ich würd' so gern mit den Jungs was anfangen wollen, aber ich kann machen, was ich will, die wollen nix von mir."

Antwort vom Pfarrer: "Mir geht's genauso..."