Mir-Witze

Frau Müller fragt den Schüler, ob er sein Heft dabei hat. Er antwortet: "Das kann ich mir gleich kaufen, da der Müller schon hier ist, also SIE!"

Zwei Bananen telefonieren. 📞 Sagt die eine: "Wollen wir uns heute treffen?" Sagt die andere: "Nein, tut mir leid, ich liege auf der Straße und erledige meinen Job. Aaaaaa, da kommt schon einer und hups, der liegt okay. Wo treffen wir uns?"

Alle Kinder schlagen sich mit den Fäusten, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!

Seit gestern ist mir klar:

In unserer Nationalmannschaft besteht extremer Fachkräftemangel! :-)))

Wie heißt der türkische Küchenchef?

"Iz Mir Schlecht!"

Es tut mir leid an alle, die ich beleidigt habe!

Hahaha! Bester Witz ever!

Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich hab jetzt das dritte Bad eingebaut. So langsam geht mir das Geld aus.

Zwei Creeper im Keller. Sagt der eine: "Willst du mit mir hochgehen?"

Blut schmeckt schlecht, glaubt mir, ich hab's probiert, echt schlechter Geschmack. 🥴

Eine Freundin hat mir mal erzählt, dass man nicht mehr wächst, wenn die Füße auch nicht mehr wachsen. Aber kann es dann nicht sein, dass man wächst und die Füße dann sozusagen mitwachsen?

Achtung, kein Witz!

Es tut mir leid, dass ich heute das 4. Türchen nicht gemacht habe, aber ich hatte keine Zeit. Ich probiere morgen, dafür zwei zu machen. Ich hoffe, das ist okay. Lg.

Unterhalten sich zwei Almans:

"Mir ist meine Uhr runtergefallen!"

"Ja, heb sie doch auf!"

"Aber ich habe doch gar kein U(h)rheberrecht!"

Papa, kannst du mir sagen, wie ein Gehirn funktioniert?

Frag Mama, ich hab was anderes im Kopf!

Ging eine Katze ins Fitnessstudio. Fragte die Trainerin: "Was machst du denn hier?" Mein Frauchen hat mir erzählt, dass man sich hier einen prima Muskelkater holen kann.

Der Lehrer fordert Fritzchen auf: „Nenne mir fünf europäische Flüsse!".

Fritzchen antwortet schnell: „Warte oder leck Main Po!"

Hätte ich einen Biergarten, würde ich jetzt kurz rausgehen und mir ein frisches Pils pflücken.

Ein Grieche geht in eine Bank und sagt:

„Ich möchte gerne ein Gyros-Konto eröffnen.“

Darauf der Angestellte: „Tut mir leid, aber das ist bei uns nicht Ouzo.“

Was steht auf dem Grabstein von einem Sportlehrer?

„Alle, Spere zu mir!“

Treffen sich zwei Schwule.

Sagt der eine: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"

Der andere: "Im Ernst?"

Der eine: "Nein, im Dieter!"

Ich bei einer Zeitreise: Oh, das muss wohl der kleine Tom Riddle sein. Ich habe deine 👃 Nase. *Denk mir* Wieso geht die nicht wieder dran?! Sage: Das war schon so, muss los. Bye! 🏇🏻