Mir-Witze
Lehrer: Was habt ihr am Wochenende gemacht?
Ich: Habe Sie gesehen!
Lehrer: Wo denn?
Ich: Bei mir, als ich gekackt habe!
Oh, ein Erpresserbrief von einem Hacker: 5.326.000.000 $ oder Datenmissbrauch.
"Hilfe, tretet bitte dem Experten-Club bei, das würde mir sehr helfen!"
Sag deiner Mutter, sie soll ein bisschen abnehmen, denn letztes Wochenende, als sie mir einen geblasen hat, hat sie mich fast erdrückt!
Vor 6 Jahren, als ich noch jung war, bot ich einem alten Opa an, seinen Einkaufskorb bis zur Kasse zu tragen.
Als ich ihn fragte: "Darf ich Ihnen helfen, den schweren Korb zu tragen?", antwortete er: "Tut mir leid, aber ich gebe solchen jungen Frauen wie Ihnen keine Körbe!"
Hans ging zum Opa. Hans sagte: "Mach mir eine Suppe." Der Opa antwortet: "Ok." Er nimmt ein Messer und sticht die Oma ab.
Memes
Eine Horde Elefanten wandert zur nächsten Wasserstelle.
Auf einmal tritt die Leitkuh aus Versehen auf den Fuß einer Maus. Sagt die Leitkuh: „Oh, entschuldige bitte! Das war keine Absicht!“ Antwortet die Maus: „Kein Problem, nichts passiert. Hätte mir doch auch passieren können.“
Eines Tages kamen 4 Männer mit Laubbläsern. Ungefähr 5 Minuten später kam ein Kind und sagte zu einem der 4: "Hallo, mach mir bitte einen Laubhaufen!" Der Mann sagte: "Na klar." Als er dann einen gemacht hat, sagte das Kind: "Höher, höher!" Der Mann sagte: "Ich glaub seine Ansprüche werden langsam ZU HOCH!"😅
Rosen sind rot, die Polizei blau, die schlagen mir eins uffs Auge!
Rosen sind rot, die Polizei blau, die schlagen mir eine auf das Auge.
Das war auf Deutsch und nicht Saarländisch.
Will Sex! Gebt mir eure Nummer!! Ich mein's ernst!!
Bitte.
Egal was kommt, ich steck mir NicNacs in den Po. Sie sind so salzig wegen deinem Fuß. Und der Geschmack ist einfach grandios. Deshalb rein, schnell rein in meinen Mund.
Warum gebt ihr immer so viele Dislikes, außer bei Maik? Ist der etwa lustig mit seinem Witz über die Akustik? Bei ihm gebt ihr drei Daumen runter, bei mir zehn, obwohl ihr den gleichen Witz seht. Ich habe ihn früher geschrieben, aber ihr liebt seinen Witz mehr.
Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen, doch der ist mir entfallen!
(Das "entfallen") gecheckt? 😄😄😄
Rosen sind rot, ich geh' auf die Straße und kauf' mir Kot.
Ich heiße auf TikTok @therealassasin.
Bitte folgt mir. 😔😭
Hi Pommes, guck zu mir!
Hallo, hier ist der Fritz-Uwe-Klaus und ich will euch heute erzählen, was ich in der Schreibtischschublade meiner Mutter gefunden habe:
Einmal so Gummi-Dinger, die habe ich mir gleich mal in den Mund gesteckt.
Dann lagen da noch Ketten und die habe ich für mein Fahrrad genommen und eingebaut.
Und als letztes war da noch C-4!
Bibi (sbeautypalace) und Dagi (Bee) sind in einem Klassenzimmer:
Dagi zu Bibi: „Kann ich mich da hinsetzen?“ Bibi: "Wieso?" Dagi: "Ich bin blind." Bibi: „Beweis es mir“. Dagi: "Kannst du die Lehrerin da vorne sehen?" Bibi: "Ja?" Dagi: „Ich nicht“. Bibi: „Ah ok, dann kannst du dich ruhig da hinsetzen“.
Der Beweis, dass nicht nur Bibis Song blöd geraten ist... (Bitte nicht ernst nehmen, nur ein Witz!)
Ein Mann geht mit seiner Freundin durch den Wald. Plötzlich sagt sie:
„Wenn du mich wirklich liebst, dann würdest du mir zeigen, dass du ALLES für mich tust!“
Der Mann nickt. „Natürlich, Schatz.“
Sie zeigt auf eine Klippe: „Dann spring da runter. Beweis es.“
Der Mann zögert kurz, denkt sich: Das ist ein Test. Er nimmt Anlauf und springt.
Als er unten mit gebrochenem Bein liegt, ruft er hoch: „Hab ich’s dir bewiesen??“
Sie lächelt. „Ja. Jetzt weiß ich, dass du dumm genug wärst, mir auch morgen das Handy zu geben.“
Es tut mir sehr leid, was ich über Flüchtlinge geschrieben habe. Das sind auch Menschen, und sie verdienen Respekt. Ich bitte um Entschuldigung.
Frische Pampelmusen krabbeln mir an die Brüste. Wenn du es noch einmal sagst, bring ich dich zum Bus. Frische Pampelmusen! Jetzt bringe ich dich zum Bus! Alle Leute aussteigen, alte Leute rausschmeißen! Wenn du es noch mal sagst, bring ich dich zur Kirche. Spring runter, dann schmier ich dir ein Brot. Wenn du es noch mal sagst, spring ich runter!