Mir-Witze

Bei dem Sommerfest einer Firma überlegen sich die Mitarbeiter, was sie mit ihrem Gehalt an Geld machen wollen. Der Chef sagt: "Ich fliege in den Urlaub und mit dem Rest gehe ich ins Kino."

Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich gehe in den Zirkus und mit dem Rest gehe ich mit meiner Frau schön essen."

Der Möbelpacker sagt: "Ich kaufe mir eine Wärmedecke für Notfälle."

Chef: "Und der Rest?"

Möbelpacker: "Den Rest bezahlt meine Oma!"

Fließbandarbeiter: "Die lebt noch?"

Treffen sich 2 Skelette im Himmel, sagt der eine zum anderen: "Na, wie bist du denn so gestorben?"

Es war so: Ich ging in einen Supermarkt, da rief eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Ich verstand: "Zwick mir in die Busen, zwick mir in die Busen!" Das tat ich dann auch. Sie sagte, wenn ich das noch einmal mache, werde ich rausgeschmissen.

Sie rief wieder: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Ich verstand: "Zwick mir in die Busen, zwick mir in die Busen!" Also wurde ich rausgeschmissen. Ich ging in die Kirche und dort rief der Pfarrer: "Hände waschen und beten, Hände waschen und beten!" Ich verstand: "In die Hände Jacken und kneten." Der Pfarrer sagte, wenn ich das noch einmal mache, werde ich auf die Kirchturmspitze gebracht.

Er rief wieder: "Hände waschen und beten, Hände waschen und beten!" Ich verstand: "In die Hände Jacken und kneten, in die Hände Jacken und kneten." So wurde ich auf die Kirchturmspitze gebracht.

Die Polizei sah mich und sagte: "Springen Sie nicht, sonst sind Sie tot!" Ich verstand: "Spring runter, ich schmier Marmeladenbrot." So bin ich gestorben.

Und wie bist du gestorben? Ja, so ähnlich bin ich auch gestorben.

Der Angriff der Nazgul

Es war ein schöner Tag in Hobbingen und sogar auch Frodos Lieblingstag, Mittwoch. Frodos Freund Sam schnitt gerade die Hecke von Frodos Hobbit-Höhle. ,,Frodo?" sagte der erschöpfte Sam, ,,darf ich mal eben zu dir rein kommen und mir einen Schluck Wasser zu trinken?" ,,Ja, na klar!" antwortete Frodo ganz entspannt.

,,Danke, das tat sehr gut!" sagte Sam. ,,Hilfe! Hilfe!", schrie ein kleines Hobbit-Mädchen. ,,Was ist denn nur los!?" fragten Sam und Frodo gleichzeitig. ,,Die Nazgul sind da und überfallen die Stadt!!" ,,Herr Frodo, pass auf, da ist ein Nazgul!!" Der Nazgul schrie....

FORTSETZUNG FOLGT!!!

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin meinem "Vermögen" näher dran, Millionär zu sein, als Jeff Bezos.

Treffen sich zwei Bauern, sagt der eine: "Na, hast du einen guten Tag heute?"

Darauf der andere: "Mein Tag ist super, und dein Tag?"

Darauf der erste: "Scheiße, ich habe mir in die Hose gemacht!"

Mein Freund und ich sind jetzt schon knapp ein Jahr zusammen, doch letztens habe ich sein Handy durchsucht. Da stiess ich auf einen Chat mit einem anderen Girl. Die Nachrichten waren sehr obszön. Ich weiss nicht, ob ich ihn ansprechen sollte, denn ich brauche seinen D in mir.

Der Vater zum Sohn: "Was sucht mein Bild in deinem Arbeitsheft? Damit die Lehrerin wissen kann, welcher Idiot mir bei den Hausaufgaben hilft!"

Neulich, als ich (Cerevantez) Wonderwoman nach meinem Twitch-Streaming auf Twitch/Cerevantez anrief, fragte Sie mich vor unserem Date:

Ob ich meinen Martini gerührt oder geschüttelt trinke. Cerevantez entgegnete: "Ich wäre gerührt, wenn du mir einen schüttelst. :D"

Platz für eine Überschrift:

Mir fällt nichts ein.

Ich schreibe irgendeinen Mist.

Das ist nicht lustig.

Beim Erschaffen des Menschen:

Assistent: Und ist der gut so?

Gott: Mach noch einen kleinen Zeh dran.

Assistent: Wofür?

Gott: Für die Möbel.

Assistent: Möbel?

Gott: Vertrau mir, das wird lustig!

Zwei Buntstifte treffen sich.

Kommt ein dritter hinzu. Sagt der 1. Stift: "Mir wird es hier zu bunt!"

Meine Freunde: "Bist du okay?"

Ich: "Ja, mir geht es gut."

Meine Kopfhörer:

Taylor Swift - All Too Well 0:35 ━❍──────── -5:32 ↻ ⊲ II ⊳ ↺ Lautstärke: ▂▃▄▅▆▇ 100%

"Hab mir ein Dach gekauft!", sagte er und ging zum Haus.

Sohn zu Mutter: Gib mir 5€.

Mutter: Nein.

Sohn: Du Hurensohn. Jetzt verstehe ich, warum du mit Papa zusammen bist, weil du auch ein Hurensohn bist. Tschüss mit Ü.

WLAN

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Habe mir jetzt ein Satelliten-Handy gekauft.

Das WLAN ist sozusagen im Weltall.

Ich habe überall WLAN, damit ich meine Bitcoins immer zählen kann.

WLAN24

Dr. Sommer.

"Ich habe da ein Problem. Mein Freund will mit mir und meiner Mutter schlafen. Wie sage ich es meiner Mutter?"

"Frage deine Mutter einfach, ob ihr gemeinsam ein Mittagsschläfchen machen könnt."

SEX24

Treffen sich zwei Teenager: "Hey! Hände weg von meinem Sperma!"

Er: "Aber es schmeckt mir doch so schön!"

Fisch: *fällt hin und sagt:* "Ich glaube, ich habe mir gerade eine Gräte gebrochen!"

"Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?", fragt der Lehrer.

Fritzchen meldet sich: "Langnese, Schöller und Dr. Oetker!"

Lehrer: "Lisa, nenn mir mal vier Tiere, die in Deutschland leben?"

Lisa: "Affen, Löwen, Pinguine und Eisbären!"