Mir-Witze
Ein Limburger telefoniert nachts einem Limburger.
"Ist hier Nummer 222222?"
"Nein, hier ist zwei, äh, 2. 2. 2. 2. 2"
"Oh, tut mir leid, dass ich Sie so spät geweckt habe."
"Macht nichts, ich hätte sowieso aufstehen müssen, Telefon hat nämlich geläutet!"
Frauen halt...
"Von neuen Schuhen bekomme ich Blasen."
"Bei mir ist es genau umgekehrt."
Lucius: Wir nennen Draco nach mir.
Narcissa: Wieso?
Lucius: Draco Lucius Malfoy!
Ich habe mir diesen Witz selber ausgedacht. Lasst mich in den Kommentaren wissen, wie ihr ihn findet!
Das Kühlpack zur Sonne: Immer einen kühlen Kopf bewahren!
Eyvind kommt zu einer hübschen Frau und fragt: "Ich kenne mich hier nicht gut aus, aber können Sie mir verraten, wo Sie wohnen?"
Memes
"Bück dich, Fett... Du hast mir einen Wunsch gegeben, also fang an!"
Deine Mutter ist so fett, sie spammt mit ihrem Gewicht herum!
Rosen sind rot.
Arzt zu mir: "Das könnte jetzt weh tun!"
Patient: "Egal."
Arzt: "Ich habe seit drei Jahren was mit deiner Frau!"
Freunde...
Geld wird wertlos werden...
...also schickt mir euer Geld, aber pronto!
Ihr denkt, ihr wärt cool, eure Mutter liegt bei mir in Pool, und wir trinken Red Bull.
Lehrer: Nenn mir den größten deutschen Fluss.
Schüler: Ok, welcher darf es sein?
Umso mehr du von mir wegnimmst, umso größer werde ich. Was bin ich?
- Ein Loch.
Nichts. Knie Distorsion. Einiges mir gesund. Wieder einiges mir gestern. Cena a********
Wie nennt man ein Pferd, das niest?
"Deine Pö-pö-pö-pö-pö-pö-pö-pö-pö-pös sind so lecker, glaubs mir!"
Hey Leute 😉 Ich hab mir gerade so ein „Witz“ angesehen namens „Sind schon alle schlafen...“ oder so. Das war vor 2 Tagen. Und da hat jemand "******* Liverpool" geschrieben, als Leipzig gegen Liverpool gespielt hat. Das Ding ist, wenn ich das richtig verstehe, mag da jemand RB Leipzig, oder?? Wäre schön, wenn jemand antwortet, weil ich RB FEIER!! ⚽️⚽️
Witz: Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir ein Fahrrad, eins, wo ich nicht zu groß für bin.
Nur ein Fahrrad, und wenn das nicht geht, möchte ich gern ein Fahrrad haben!
Museum in Ninjago City:
Museumsleiter: "Da drin war die Maske der Oni."
Jay: "Waaas, da drin waren Makkaroni? Pff, und mir hat keiner was übrig gelassen!"
Ich geh in den Entenpark, ich mach's mir dort gemütlich mit Rayman und Fruchtzwergen.
Ein Mann betritt die Lepraklinik und sieht einen Patienten, der Karten spielt. Er fragt: „Und? Wer gewinnt?“
Der Patient antwortet: „Im Moment ich... der Typ mir gegenüber hat grad seine Hand verloren.“
Donald Trump geht zum Arzt. Sagt der Arzt: "Trump, kannst du mir für mein Arschloch beschützen?"