Missverständnis

Missverständnis-Witze

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Mutter: 💩

Laura: ????

Mutter: Ein Schokokuss, der auf dich aufpasst. 😘

Laura: "Mom, das ist ein Kackhaufen!"

Mutter: "Ach so, ich dachte, das ist ein Schokokuss. 😳"

Lena: Mama, der Weihnachtsbaum brennt! Mutter: Nein, er leuchtet mit den Lampen am Baum. Lena: Ok... dann leuchten jetzt die Gardine und der Schrank auch!

Mutter: Bist du eigentlich noch mit diesem Peter verlobt? Tochter: Nein. Mutter: Na, Gott sei Dank, der hatte echt nicht mehr alle Tassen im Schrank und wie er stank! Tochter: Wir sind verheiratet.

Leni wird von ihrem Lehrer zum Psychologen geschickt, da sie Fußball mag.

Der Psychologe: "Aber deswegen musst du doch nicht zum Arzt! Ich liebe Fußball auch und kleine Mädchen dürfen das genauso!"

Antwortet Leni erfreut: "Wie toll! Ich mag ihn am liebsten in Streifen geschnitten, angebraten und mit Pfeffer gewürzt, und Sie?"

Der Lehrer fragt Fritzchen: „Was heißt Glocke auf Englisch?“

Keine Antwort.

Lehrer: „Bell.“

Daraufhin Fritzchen: „Wuff, Wuff!“

  • 8

    • Jürgen fröhlich: „Mama, morgen haben wir keine Schule! Der Lehrer ist verreist.“

    Mutter: „Das gibt es doch gar nicht!“

    Jürgen: „Doch, er hat gesagt: „Schluss für heute! Morgen fahre ich fort.“

    Frau: "Machen mich diese Hosen dick?"

    Mann: "Keine Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen."

    Doktor: So wie es aussieht, sind Sie schwanger.

    Frau: Oh, das ist super! Ich freue mich total! Endlich schwanger!

    Doktor: Ich habe nur gesagt, so wie es aussieht. Sie sollten mal Diät machen.

    Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.

    "Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?"

    "Ach Quatsch, mein Herr", beruhigt ihn der Page, "das ist doch bloß der Fahrstuhl!"

    Sie: „Uuuund wie sehe ich aus?“

    Er: „Süss!“

    Sie: „Süss?!“

    Sie: „Süss= Honig, Honig= Bienen, Bienen=Blume, Blume= Blümchen, Blümchen= Benjamin Blümchen, Benjamin Blümchen= Elefant, Elefant= Fett! Findest du mich etwa FETT??!!“

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    • Klaus fragt Fritzchen: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"

    "Der ist Anwalt", antwortet Fritzchen.

    "Ehrlich?", fragt Klaus beeindruckt.

    "Nein", meint Fritzchen, "ganz normal!"

    Sitzen zwei Blondinen vor dem Kamin. Sagt die eine: "Feuer mal den Kamin an", da sagt die andere: "Kamin vor noch ein Tor", darauf wieder die andere: "Nein, du solltest ihn anmachen." Die andere: "Na, Kamin? Hast du heute schon was vor?" 🤣🤣🤣

    In den Ferien hat mich ein altes deutsches Ehepaar gefragt, wie das Meer bei mir zu Hause so ist.

    Ich lebe in der Schweiz.

    Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!“

    Sie: „Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.“

    Er: „Ich bin von Beruf Metzger!“

    Ein Mann hat einen Spiegel im Schrank. Eines Nachts wacht er auf, öffnet seinen Schrank und sieht sich selbst im Spiegel.

    Er ruft sofort die Polizei und sagt ins Telefon: „Kommen Sie schnell, es versteckt sich ein Einbrecher in meinem Schrank.“

    Nachdem die Polizei angekommen ist und im Schrank nachschaut, sagt der Polizist mit wütender Stimme:

    „Sind Sie bescheuert? Das kann doch wirklich nicht Ihr Ernst sein. Warum haben Sie die Polizei gerufen, wenn bereits ein Polizeibeamter vor Ort ist?“