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Nämlich-Witze

Als Harry erwacht ist, erzählt er seiner Frau, was er geträumt hat: "Wir waren noch nicht verheiratet, und ich bat dich um deine Hand!"

"Oh, das war aber ein schöner Traum!", haucht sie.

"Ja", nickt er, "du hattest nämlich nein gesagt!"

  • 9

    • Welche Enten sind die klügsten?

    Die Stud-Enten!

    PS: Soll ich wieder mehr Witze schreiben? Ich habe nämlich eine Pause gemacht, weil die Witze viele Dislikes bekommen haben.

    Witz: Warum will meine Freundin kein iPhone von Apple? Weil der Apfel bereits angebissen ist! 😅

    Ich habe vor ein paar Stunden einen Songtext geschrieben. Ich weiß, dass es kein Witz ist, aber ist es trotzdem okay, wenn ich es hier veröffentliche? Ich habe mir nämlich sehr viel Mühe bei der Erfindung des Songtextes gegeben.

    Ein Mönch und ein Triebtäter bitten an der Himmelspforte um Einlass. „Meine werten Herren“, fragt Petrus, „wozu habt ihr im Leben euren Penis benutzt?“

    „Zum Pinkeln, natürlich!“, antwortet der Mönch.

    „Und mein Penis“, entgegnet der Triebtäter, „steckte schon in mehr Frauen drin, als es Sandkörner in der Wüste gibt!“

    „Gut, du darfst eintreten!“, sagt Petrus zu dem Triebtäter. „Und ich?“, fragt der Mönch.

    „Du musst leider draußen bleiben“, antwortet Petrus, „wir haben hier nämlich kein Pissoir!“

    Die Mutter fragt ihren Sohn: "Leon, du hast doch nicht etwa die ganze Schokolade aufgegessen?!"

    Leon: "Tut mir leid, aber die musste weg, die war nämlich schon ganz braun..."

    Ein Staubsaugervertreter geht auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."

    Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."

    Was sagt ein Hammer zu einem Daumen? Schön, dich mal wieder zu treffen!

    Ich werde diese Seite wegen dem vielen Spam verlassen. Was Wichtiges möchte ich aber noch sagen, nämlich, dass ich es toll hier fand und dass @Freudiger Belgier und @Lisa sich einfach verpissen sollen! Danke an alle, die meine Witze geliket haben und nette Kommentare geschrieben haben. Tschüss👋🏼❤️

    Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."

    Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."

    Ich warte immer noch auf diese eine bestimmte FUNKTION, manche wissen safe, welche ich meine😂

    Tante Frida war drei Stunden zu Besuch.

    "Ich möchte jetzt gehen. Fritzchen, bringst du mich zum Bahnhof?"

    Fritzchen: "Das geht leider nicht, Mama hat nämlich gesagt, dass wir die Erdbeertorte anschneiden, sobald du weg bist!"

    Lara sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: „Herr Meier, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ Der Lehrer antwortet: „Lara, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht.“ Darauf sagt sie erleichtert: „Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

    Ein Mann kommt sturzbetrunken nach Hause.

    Seine Frau (wütend): "Das reicht jetzt! Du musst dich entscheiden: Deine Frau oder dein Kumpel in der Bar!"

    Sagt der Mann: "Meine Frau. Ich kann sie nämlich an der Stimme erkennen."

    Kann jemand bitte eine sehr traurige Geschichte schreiben? Ich habe nämlich Lust zu weinen.

    Lautlos drehte ich mich zu den zwei Mädchen, Lisa und Emely um, die direkt hinter mir saßen. Gerade jetzt ist mir aufgefallen, dass sie aufgehört haben, auf der Tastatur rumzutippen. "Was macht ihr denn?", fragte ich etwas unsicher und warf schnell einen verstohlenen Blick auf den schwarzen Bildschirm. "Wir melden uns ab. Und dich sollte das gar nicht interessieren. Dreh dich gefälligst wieder um!", entgegnete Lisa leicht verärgert.

    Etwas beschämt ließ ich mich zurück auf meinen Stuhl fallen, den Blick aufmerksam nach vorne gerichtet. Der freche Fritz hatte sich schon wieder einen Spaß erlaubt und schmiss kichernd eine Plastiktüte durch den Raum. Die anderen Jungs tobten laut brüllend und lachend um ihn. Die Lehrerin musterte sie mit versteinertem, bösen Blick, während sie sprach: "Was soll denn dieser Unsinn! Setzt euch sofort hin und haltet die Klappe, sonst schicke ich euch raus!"

    Doch statt zuzuhören, plauderte Fritz mit seinem Sitznachbar Louis. Die Jungs lachten und blödelten ununterbrochen herum. Kurze Zeit später warfen sie wieder Stifte, Radiergummis und bekritzeltes Papier herum. Nun sagte die Lehrerin mit gemeiner Stimme: "Hört jetzt endlich auf, ihr verdammten Hampelmänner! Und du, wilder Fritz, setz dich schnellstens hin, bevor du 10 Meter auf die Fresse fliegst!"

    Jetzt begannen die Jungs wie auf Befehl noch lauter zu kreischen und tobten weiterhin wild herum. Sie lachten und rannten und tobten. Immer wieder warf Fritz mit Plastiktüten und weiteren Sachen durch die Luft, was den Mädchen überhaupt nicht gefiel. Genervt verdrehte Lisa die Augen und hörte auf, sich mit einem grünen Filzstift die Nägel anzukritzeln. Fast wäre sie von einem Buch getroffen worden, das Louis geworfen hatte.

    So ging es eine Ewigkeit lang weiter, bis die Lehrerin aufgeregt rief: "Hier wird weder gebrüllt, noch mit irgendwelchen Dingen rumgeworfen! Hast du es kapiert, Fritz?!" "Das ist doch nur eine Tüte", entgegnete Fritz mit seinem typischen, frechen Lachen. Wenig später setzte er sich hin und begann, sich zu schämen. Aber die Lehrerin antwortete: "Ja, aber hört jetzt auf, irgendetwas rumzuschmeißen! Ich sage es zum allerletzten Mal. Ich will nämlich nicht, dass gleich auch noch ein Computer herumfliegt!"

    Plötzlich bekamen alle einen Lachanfall und konnten sich vor Lachen gar nicht mehr beherrschen. Jeder lachte so stark, dass er fast hinfiel. Nun begann auch ich zu grinsen. Was war denn heute los?

    Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss ... nämlich das, was seine Frau ihm sagt! (Soll nicht beleidigend sein.)

    Sascha kommt von der Schule nach Hause und fragt seinen Vater: "Papa, kann ich dich mal unter drei Augen sprechen?"

    "Du meinst wohl unter vier Augen?", meint der Vater.

    "Nein, unter drei. Eins musst du nämlich zudrücken."

    Ich wollte euch fragen, was diese Box ist, die in dem Video gezeigt wird. Ich weiß es nämlich nicht.

    Falls ihr eine Vermutung habt, schreibt mir in die Kommentare (dies ist kein Spam und auch keine Werbung, es ist ein Rätsel) Gebt mir ein Dislike, wenn ihr es gesehen habt :)

    Kevin zur Lehrerin: „Kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht war?“

    Lehrerin: „Natürlich nicht, das wäre unfair.“

    Kevin: „Gut, ich hab nämlich nicht die Hausaufgaben gemacht.“