Nacher-Witze

Gab letztens kein Dessert mehr in der Kantine... Am nächsten Tag hab ich am offenen Buffet in den Salat gewichst und war so freundlich, meinen Kolleginnen jeweils ne Schale mitzubringen. Geniesst die Salatsosse, ihr Schlampen!

Eine unglaublich gute Nachricht für alle, von Wissenschaftlern bewiesen: Es gibt gar keinen Tod!

Bestimmt ist bei allen von uns schon ein Familienmitglied verstorben. An einer Krankheit oder an Altersschwäche. Genauso sterben Haustiere. Doch wer denkt, dass Menschen und Tiere dann wirklich tot sind, irrt sich sehr. Tiere und Menschen sind nur für sehr lange Zeit, die viele Jahre dauern kann, im Stand-by Modus und werden wieder zurückkehren.

Der Körper, der vermeintlich tot ist, liegt nur da und es fängt nach einiger Zeit eine "Verwesung" an. Es ist aber nicht das Ende des Körpers, denn er bildet sich praktisch neu und man ist wieder der Selbe im gleichen Körper. Das Begräbnis oder die Einäscherung des Körpers ist also alles nur ein "Fake" und der Mensch oder das Tier wird nach sehr langer Zeit zurückkommen, nachdem die Seele im Himmel war. Also braucht man gar nicht zu trauern, denn der vermeintlich "Tote" lebt und der reglose Körper regeneriert sich. Jedoch kann dieser Prozess sehr lange dauern. Fast kein Mensch weiß es, aber es ist wahr.

Welcher Tennis-Profi ist nach seiner Hochzeit Grafiker geworden?

Andre Agassi, der Mann Steffi Graf ...

Deine Mutter ist so dumm, dass sie bei KiK Sachen klaut und dann noch nach dem Kassenbon fragt.

Deine Mutter ist so dumm, die raubt Lidl aus und fragt nach dem Kassenbon.

Mein 3-jähriger Neffe macht eine Packung Lays auf, stibitzt sich zwei Chips, dann wieder zwei am nächsten Tag usw.

Ich werde nie so viel Selbstdisziplin haben!

Ich habe dich mit einem Daumen-Nach-Oben-Trank abgeworfen. Jetzt musst du mir einen Daumen nach oben geben!

Fritzchen kommt am letzten Tag vor den Ferien aus der Schule nach Hause und zeigt seinem Vater das Zeugnis.

"6, 6, 5, 2, 4, 2, 5, 4, 3, 3, 5, 6!"

Vater: "Schämst du dich nicht?"

Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein altes von dir!"

Chuck Norris hat bei dem Spiel: "Reise nach Jerusalem" immer einen Stuhl frei.

Deine Mutter stiehlt bei KiK und fragt nach dem Kassenbon!

Deine Mutter ist so hässlich, wenn eine Lawine kommt, rutscht sie nicht nach unten, sondern nach oben, weg von deiner Mutter!

Deine Mutter fragt: Was kommt nach unendlich?

Was sagt das Kind an Silvester zu seiner Mutter? "Ich wasche mich nächstes Jahr!"

Zwei Fremde unterhalten sich: "Meiner Meinung nach sollten alle Menschen bei offenen Fenstern schlafen!"

"Warum? Sind Sie Arzt?"

"Nein, Einbrecher!"

Habe mich eben auf der Couch nach links umgedreht.

Mein Puls ist direkt hochgeschnellt auf 180. Ich hasse Sport!

Wer ist hässlich und stinkt nach Scheiße?

Das kann doch nur ein Fabio sein!

Was haben Leprakranke und geschnittene Zwiebeln gemeinsam?

Nach einer Stunde riechen sie modrig.

Ampel-Regierung.

Im nächsten Jahr wird alles besser.

Z. B. dürfen Rentner und Nichtgeimpfte bei Rot über die Straße gehen.

Ist ja eine Ampelregierung.

Voldemort will nach Hogwarts. Er trifft einen Wanderer. Er fragt den Weg nach Hogwarts! "Immer der Nase nach!", sagt der Wanderer.

Voldemort: "Scheiße!"

Goldblüte fällt nach einer Regennacht in den Matsch. Sie schaut an sich herunter und sagt verärgert: "Ich sehe ja aus wie ein Schwein!"

Tigerstern meint ernst: "Und dreckig bist du auch noch!"