Nationalität-Witze
Egal wie albern du bist, er ist Albaner!
Was ist der Unterschied zwischen einem Jugoslaven und einem weichen Penis?
Den weichen Penis kriegst du nicht rein, den Jugoslaven nicht mehr raus.
Wie wird ein deutscher Mensch im All vormoliert?
Almann.
Wie nennt man einen wichtigen Ire?
Irrelevant!
Wie nennt man einen Chinesen, der am Berg hängt?
Er hing am Hang.
Memes
Papst Wojtyla beim Einkauf bei Aldi. Er packt den Wagen voll und stellt sich an die Kasse. Als er zahlt und gehen möchte, steht der Hausdetektiv mit einem riesigen Präsentkorb vor dem Ausgang. Darauf der Papst: „Mein Sohn, bitte nicht! Ich bin nur so wie du, ein Kind Gottes.“ Darauf der Detektiv: „Das hat damit nichts zu tun. Sie sind der erste Pole, der nix geklaut hat!“
Was ist ein Alman?
Ein Deutscher mit... ne, einfach ein Deutscher.
Was haben ein Kurde und ein Blinder gemeinsam? Beide sahen kein Land!
Kommt ein Finne zu Fels und muss gleich unterm Schreibtisch.
Was sind die Belgier? Eigentlich doch nur Chinesen.
Wie unterscheidet man einen Chinesen und einen Japaner?
Der Chinese lacht, der Japaner strahlt.
Was ist eine deutsche Hauptspeise?
Klarlack.
Ein Flugzeugabsturz, 3 Menschen sind tot: ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Holländer. Wissenschaftler gucken in den Kopf von dem Amerikaner: Alles vollgestopft mit Zahnrädern, blinkenden Lichtern und ganz viele Kabel.
Gucken sie in den Kopf vom Deutschen: Hier ein paar Zahnräder, da ein Blinken und ein paar Kabel, typisch deutsch.
Gucken die Wissenschaftler in den Kopf vom Holländer: Ein gelbes Kabel. Sie schneiden es durch ... Beide Ohren fallen ab.
(an alle Holländer: "Das war nur ein Spaß. 😉")
Ein Schweizer, ein Belgier und ein Japaner sind auf dem Eiffelturm. Sie machen eine Wette.
Sie werfen ihr Handy runter und wollen es unten wieder auffangen.
Der Japaner beginnt: Er wirft sein Handy runter, doch bevor er bei der Treppe ist, war das Handy schon unten und kaputt.
Beim Belgier passiert genau das Gleiche.
Dann ist der Schweizer dran. Er wirft das Handy runter, geht ganz gemütlich herunter und fängt es unten wieder auf.
Der Japaner und der Belgier sind ganz verwundert und fragen: „Wie hast du das gemacht?“
Darauf der Schweizer: „Oh, das ist doch ganz einfach, ich habe nur den Flugmodus aktiviert!“
Warum antwortet der Kurde nicht, wenn er gefragt wird, wie groß euer Land ist?
Fritz geht um die Ecke. Was fehlt? Der Asiate!
Was haben Italiener mit Krokodilen gemeinsam?
Kleine Füße, große Klappe!
Wo gehen Kurden einkaufen?
Bei Kaufland, um sich „Einland“ zu kaufen.
Ein Franzose, Amerikaner und Albaner hatten eine Aufgabe, in einen dunklen Raum reinzugehen.
Der Franzose sagte: "Ich gehe zuerst" und hörte: "Kam mit Hänger, kam mit Hänger." Er hatte Angst und ging raus. Dann ging der Amerikaner und hörte das gleiche: "Kam mit Hänger, kam mit Hänger." Er hatte auch Angst und ging raus. Dann ging der Albaner, er hörte: "Kam mit Hänger, kam mit Hänger." Er machte das Licht an und sah einen Affen, der einer Banane das sagte.
Kurden können Kurdistan in Deutschland gründen. Dann haben die endlich ein Land, haha!