Treffen sich zwei Blinde auf der Parkbank sagt der eine zu den anderem kannst du mir eine Dose Bier aufmachen.
Italiener sind unglaublich fruchtbar.
Ein falsches Wort, und du bist schwanger!
"Fickbeziehung" sagt man nicht mehr, weil es abwertend klingt.
Stattdessen heißt es jetzt "Lebensabschnittsgefährtin".
Ich hab' gerade meine Hamster gegessen! Lol lol lol lol lol
Was steht auf dem Grabstein eines Torwartes? - Diesen Schuss hat er nicht gehalten
Warum nehmen Skelette bei einem Diskobesuch ihre Grabsteine mit?
Damit sie sich ausweisen können!
Was sagt ein Hammer zu einem Daumen?
Schön, dich mal wieder zu treffen!
Was bekommt man wenn Man Spaghetti 🍝 um eine Uhr wickelt?
Essen rund um die Uhr
„Cleo, dein Aufsatz ist gut!“, stellt der Lehrer fest.
„Aber er stimmt Wort für Wort mit dem deiner Nachbarin überein. Was schließt du daraus?“
„Dass der Aufsatz von Sophie auch gut ist!“, erklärt Cleo.
Sagt die Wahrsagerin zum Ehemann: "Gib mir deine Hand, mein Schatz, ich möchte vor dem Schlafen gehen noch etwas lesen!"
Papa, kannst du mir sagen, wie ein Gehirn funktioniert?
Frag Mama, ich hab was anderes im Kopf!
Papi, was ist ein Alkoholiker?
Siehst du die vier Bäume da hinten? Ein Alkoholiker würde acht Bäume sehen.
Aber Papi, dort stehen doch nur zwei Bäume.
Sie: "Ich mach Schluss mit dir."
Er: "Aber warum?"
Sie: "War ein Witz."
Er: "Ach so. Gottseidank. Wir haben uns doch wirklich lieb."
Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz."
Deine Mutter kackt und ruft zu ihren Kindern: "Holt den Krankenwagen, aber nicht für mich!" und holt eine Pistole raus.
Cock and balls
Ich hab Chlamydien, looooooooooool!
Mein Sekretär ist so dumm, immer wenn er ein Wort nicht weiß, muss ich es nachschlagen.
So eine Toilette ist wie das reale Leben.
Man wird die ganze Zeit von anderen nur beschissen.
Ungelöste Frage des Tages...
Darf ein Aldi-Mitarbeiter ein Netto-Gehalt bekommen?
Morgens ist der Tag zerstört, abends wird er noch gerettet.
