Fragt der Sohn, wofür steht VW? Antwortet der Vater: "Vogelwichse!"
Was wirft Geld?
Ein Scheinwerfer!
Was machen 2 wütende Schafe? Sie kriegen sich in die Wolle.
Für klausdiemaus
Wenn ein Soldat Durchfall hat, dann sprengt er die Schüssel!
Alle rennen aus dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
Alle stehen an der Klippe, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter. Unten steht Jochen, der sammelt die Knochen!
Wer ist Donut-süchtig und hat 'ne große Klappe?
Donut-Mund!
Zwei Tote reden miteinander. sagt der eine: Wie bist du gestorben? Sagt der andere: Ich wusste immer, dass meine Frau mich betrügt. Als ich nach Hause kam, habe ich alles durchsucht und bin vor Freude gestorben, als ich niemanden fand. Und du? Ich bin erfroren. Also, ich bin zu meiner Freundin, die war verheiratet und plötzlich kam ihr Mann heim. Ich habe mich im Kühlschrank versteckt und plötzlich RIP. Du weißt ja nicht, wie schmerzhaft das ist.
Ich wollte einen China-Laden mit nur Katzen-Fleisch verkaufen, aber mein Slogan: "Gestern noch miaut, heute schon zerkaut, danach auch noch verdaut!".
Für alle Katzenliebhaber, sorry, aber es ist nur ein Witz! Nicht vergessen! 🐈
Hab den Bäcker angerufen, aber die Mehlbox ging dran.
Lass bei mir und bei mimi ein Like da.
Donald Trump = Donut Mund!
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.
Schreibt mal in die Kommentare, auf welche Witze ihr so steht!
Frau: „Liebst du mich auch?“
Mann: „Ja, dich auch!“
237 % aller Menschen übertreiben völlig!
Hier ein paar Scherzfragen:
"Was sind die teuersten Tomaten?" – "Die Geldautomaten!"
"Welche Tiere können nichts hören?" – "Die Tauben!"
"Welche Glocke macht keinen Lärm?" – "Die Käseglocke!"
"Was frisst sogar Eisen?" – "Der Rost!"
Deutschland.
Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schokokuchen zu backen?
Fünf: Eine macht den Teig und vier schälen die Smarties.
Ich hab beim Bäcker angerufen, aber es ging nur die Mehlbox dran!
Lass ein Starterlike da und schau bei Kaktuskayser vorbei!
Holy shit, komische Witze! Sie sind alle scheiße!
Fritzchens Oma: "Kind, geh mir mal Zigaretten kaufen!"
Fritzchen: "Ok."
Fritzchen zur Kassiererin: "Hallo!"
Kassiererin: "Du bist doch viel zu jung zum Rauchen, mach, dass du wegkommst!"
Zuhause:
Fritzchen: "Oma, die Kassiererin hat gesagt, ich darf keine Zigaretten kaufen!"
Oma: "Dann sag, du bist 30 und hast 3 Kinder!"
Fritzchen: "Ok."
Im Laden:
Kassiererin: "Du schon wieder!"
Fritzchen: "Hören Sie mal, ich bin 3 und habe 30 Kinder!"
Wie nennt man einen Hubschrauber, in dem ein Braunbär sitzt?
Hubschraubär!
