Linux wird nie das meist installierte OS sein, wenn man Windows sowieso immer wieder neu installieren muss.
Warum findet eine Blondine im Auto nie das Gaspedal?
Weil sie immer hinten sitzt.
Wieso haben Chemiker nie Streit mit der Freundin?
Weil sie das Periodensystem kennen.
Jesus' Worte beim Besteigen des Hügels zu Golgata mit dem Querbalken auf der Schulter: "So beschissene Ostern habe ich ja noch nie erlebt!"
Sitzen zwei Polizisten im Auto und rammen ein Baum, sagt der eine: "Mist, wir haben ihn gerammt." Sagt der andere: "Siehe es doch positiv, wir waren noch nie so schnell an einer Unfallstelle."
Warum sollte man einen Reifen nie in Erstaunen versetzen?
Weil er dann platt ist.
Unterhalten sich zwei Blondinen. Die eine: "Rauchst Du auch immer danach?" Antwortet die zweite: "Keine Ahnung, hab' noch nie nachgeschaut."
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
„Türchen“ 6🎄die Gedichtkurzgeschichte : der Grinch! Endlich wieder mal etwas dass ich selber erfunden hab :) Hier komm ich her mit grossem Schritt, und gebe Weihnacht einen Tritt . Weit komm ich her vom Düsterwald, Dort ist es finster und auch kalt. Ich hasse Weihnacht so so sehr da bekommen alle Geschenke und noch mehr. Nur ich hab noch nie etwas bekommen, Hab‘s immer anderen genommen. Ich hät so gern auch ein Geschenk denn Grinchs denken anders als ich denk. Eines Tages
Wenn ich Pokémon GO starte, weiß ich nie, Woingenau.
Welche Frage, wird in einer Inzest-Familie nie gestellt? Antwort: Ist heute Ficktag?
Ich zu meinem Freund: „ich vergesse nie Geburtstage !“ Mein Freund: „im Ernst ?“ Ich: „habe ich was vergessen?“ Freund: „Mein Geburtstag!“
Laubbäume sind wie staubbäume...Ich sehe nie Laubbäume:D
Älteres Ehepaar:
Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen.
Karl-Heinz: Das Böse schläft nie.
Warum schneidet sich Kevin nie die Haare ?
Antwort : Weil er kein Eisen hat !!!😂😂
Chuck Norris liebt Whirlpools und verzichtet nie auf sein Blubberwasser. Niemals, nicht mal im offenen Meer. Wie? -- Er furzt...
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee – tief in Gedanken versunken starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen Schluck von seinem Kaffee nimmt. „Was ist los, Liebling? Warum bist du traurig?“, fragt sie ihn darauf. „Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade mal 16!“, fragt er sie. „Aber natürlich!“, erwidert sie. „Erinnerst du dich daran, als uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geküsst haben?“ „Ja, ich erinnere mich gut. Das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: „Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!“?“ „Oh ja!“, sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: „Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!“
Sie:„Ich kann nicht schlafen.“ Er:„Kein Wunder das Böse schläft nie!“
Was sagt man zu einer toten Putzfrau? Sie wird nie wiederkehren
Geht eine Frau im Wald spazieren. Sie kommt an einer Bank vorbei, auf der ein Mann mit einem ganz kleinen, weißen Pony sitzt. "Oh", sagt die Frau, "der ist aber süß, sowas kleines hab ich ja noch nie gesehen. Woher haben Sie das denn?"
Worauf der Mann erwidert: "Och, wissen Sie was, da gehen Sie hier mal so 200 Meter in den Wald, dann kommt rechts ein schmaler Pfad, dem folgen Sie bis an eine Hütte. Dort wohnt eine alte Fee, die erfüllt jedem einen Wunsch."
Gesagt, getan, die Frau folgt dem Weg und kommt nach etwa einer Stunde wieder an der Bank vorbei.
Die Frau trägt links und rechts unter dem Arm jeweils eine dicke Melone und lauter kleine Schweinchen laufen hinter ihr her. Ihr Kopf ist zornrot. Als sie den Mann sieht, der immer noch auf der Bank sitzt, fängt sie an zu schimpfen:
"Sie hätten ja mal sagen können, dass die Fee vollkommen schwerhörig ist! Ich hatte mir eigentlich zwei Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!!!"
"Naja", meint der Mann, "wieso soll es Ihnen denn besser gehen als mir? Meinen Sie, ich hätte mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"
