Der Witz war scheiße. Du hast die Pointe versaut!
Alex hat einen prallen, glänzenden Po. Er ist sehr breit.
Er steckte ihr seinen großen, glänzenden Schwanz in den Po rein. Er wurde immer größer und größer... Mit langsamen, rhythmischen Bewegungen fuhr er ihr in ihren breiten, feuchten, prallen Po.
Sie stöhnte vor lauter Lust und wurde immer feuchter... Er wurde immer schneller und schneller... Ihr praller Po wurde immer breiter und feuchter vor lauter Erregung... Und dann, mit einem lauten Stöhnen spritzte er die feuchte Sperma in ihr breites Popoloch und streichelte dabei ihre steifen, großen Brüste...
Wie nennt man Beamte auf Chinesisch?
Po Li Zei!
Wie nennt man ein Pferd, das niest?
"Deine Pö-pö-pö-pö-pö-pö-pö-pö-pö-pös sind so lecker, glaubs mir!"
Rrrrr.... hier kommen meine Witze!
Problemzonen...
Früher: Bauch, Beine, Gesicht, Po.
Und heute: Datenvolumen, Akku, Nutella-Glas, Kühlschrank...
Vater: Shuni se lajmet!!!
Alle anderen: Po, nuk osht ka fol kurkush. 🤨
Prä-Po-Sitionen
Zum guten Sex gehören verschiedene Positionen.
Versuch's doch mal mit der Präposition!
Corona24
Während Paula White ihre Stimme für den Wahlsieg von Trump erhob und stetig mehrmals wiederholte: "I hear the sound of victory", "I hear the sound of victory" und bei diesem Wortschwall in spirituelle Stakkatos abdriftet, "tacka recka packa tacka aca tacka kacka...", traten Dipsy und Laa Laa hinzu: "Oh, Ooooh, utzi gitzgu, tacka recka packa Paula Kacka mackt."
Und als Po sich freut und anfängt ganz toll zu tanzen, trinkt Tinky Winky Tee aus der Tasse, die nicht mehr alle im Schrank sind. Das Baby in der Sonne lacht und quietscht vor Vergnügen.
Impfen
"Soll ich in den Po spritzen?"
"Ich dachte, ich bin zum Impfen hier, Herr Dr.."
Corona24
Was hat 4 Buchstaben, fängt mit "Po" an, und man kann darauf sitzen?
Pony!
Als Helmut Schmidt Kanzler war, sah er bei einem Spaziergang einen Jungen, der auf dem Glatteis ausgerutscht und auf den Po gefallen war.
Fürsorglich half er dem Jungen auf die Beine. "Vielen Dank, Herr Bundeskanzler, wie kann ich mich bei Ihnen dafür bedanken?" "Ach, ganz einfach, wenn du zum ersten Mal wählen darfst, wählst du einfach mich." "Och nö, das geht nicht, ich bin doch bloß auf den Arsch gefallen und nicht auf den Kopf!"
Was ist, wenn ich eine Banane in meinen Po schiebe, bin ich dann befeuchtet?
Nö, homo!
Ich hab Corona, kraz mich am Po und bin wieder froh.
Der Urologe: "Spüren Sie meinen Finger im Po?"
Patient: "Ja, sehr angenehm."
Der Urologe wedelt mit beiden Händen vorm Gesicht des Patienten. "Sehen Sie, davon habe ich noch mal 10!!"
Fritze geht aufs Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund: "Schokolade ist gesund!" 😜
Babi: A po vjen?
Unë: Ku?
Babi: Me t'martu.
Unë: Ma mirë ti se mu!
Wie heißt der Mann ohne Stroh? Das ist der Silas mit seinem Po.
Ein Schwuler in der Geografiestunde. Er soll 3 deutsche Flüsse und einen italienischen nennen.
Er steht auf, beugt sich über den Tisch, lässt die Hosen runter und sagt: "Rhein, Inn, Main, Po!"
Wie nennt man U-Bahn-Passagiere in Warschau?
Metro-Polen.
