Egal was kommt, ich steck mir NicNacs in den Po. Sie sind so salzig wegen deinem Fuß. Und der Geschmack ist einfach grandios. Deshalb rein, schnell rein in meinen Mund.
Tanztee. Ein Herr fordert eine Dame auf . Während des Tanzes meint er plötzlich,, Sie haben aber kleine Brüste``. Darauf sie,, Unverschämtheit. Sofort begleiten sie mich zurück auf meinen Platz``! Darauf er,, Bitte,gnädige Frau, es tut mir leid, manchmal rutscht mir sowas raus. Das kann ich nicht kontrollieren`` Sie drückt ein Auge zu und man schwebt weiter durch den Saal. Plötzlich er wieder,, Ihr Po ist aber ganz schön fett`` Jetzt reisst sie sich von ihm los und schimpft,, Jetzt habe ich aber genug. Sie sind ein gemeiner Flegel`` Wieder die Entschuldigung seinerseits. Sie besteht jetzt aber darauf wieder auf ihren Platz zu gehen. Er lässt sie sich erstmal beruhigen. Die nächste Tanzrunde beginnt, er fordert sie wieder mit treuem Dackelblick auf, widerstehen kann sie nicht und vorsichtig lässt sie sich wieder zu einem Tänzchen ein. Da meint er: ,,Ich könnte Ihnen aber einen Tip geben, wie Sie grössere Brüste bekommen könnten``Sie,, Ja wirklich? Das wäre ja toll! Wie denn?`` Er,, Da nehmen Sie einfach ein Stückk Toilettenpapier und reiben es zwischen Ihren Brüsten immer rauf und runter`` Darauf Sie,, Herrlich einfach! Und glauben Sie das nützt? ́ ́ Er,, Das sehe ich doch an Ihrem Po``
"Warum hälst Du meinen Po fest?"
"Das ist ein Hinterhalt"
Alle Kinder kratzen sich die Nase, außer Flo, der kratzt sich den Po.
Frau Wirtin hatte einen Floh, der saß zumeist auf ihrem Po. Doch wenn sie koitierte, sprang er auf ihre Klitoris, schrie, pfiff und onanierte!
Alle Kinder sind trocken, außer Jonas, dem ist sein Po nass.
Schwester, mach dir doch eine Schönheits-OP. Ich: "Nein, soll ich etwa so aussehen wie du, Kaktuspo?" Opfer ...
Die Patientin zum Arzt: "Die Schwester schreibt schon wieder mit dem Fieberthermometer" Arzt: "Mein Gott, dann schauen Sie mal in welchem Po mein Kulli steckt."
Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen:
"Rhein, Inn, Main, Po."
Treffen sich ein Apfel, eine Colaflasche und eine Zigarette. Der Apfel sagt: „Die bösen Menschen essen meine Haut und schmeißen meine Seele in den Müll!“ Die Colaflasche sagt: „Die bösen Menschen trinken mein Blut und schmeißen meine Haut in den Müll!“ Die Zigarette sagt: „Die bösen Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln an meinem Po!“
Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: "Mich hat man ausgezogen und den Kopf abgebissen." Sagt die Zigarette: "Jemand hat mein Po angezündet und am Kopf genukelt."
Mister Bean geht auf Klo steckt den Finger in den Po steckt in wieder raus und sagt mhh lecker Schokolade
Treffen sich drei Ameisen in einem Gesicht. Sagt die Erste : ich gehe ins Ohr! Sagt die Zweite: ich gehe in die Nase! Sagt die Dritte: ich gehe in den Po! nach ein paar Stunden treffen sie sich wieder. Sagt die Erste: Ich konnte Trampolin springen! Sagt die Zweite: ich konnte in gelbem Glibber baden! Sagt die Dritte: mich hätte beinahe ein brauner Zug überfahren!
"Wischt du dir den Po mit der linken oder mit der rechten Hand ab?" "Hmm, ... mit der linken." "Interessant. Ich nehme Klopapier!"
Fritz sitzt auf dem kloh steckt den Finger in den Po dreht in Rum zieht in raus oooooooh wie sieht das lecker aus. 💩.
Der eine Hund Schnüffelt am anderen Hund am po Der Hund sagt zum anderen Schnüffler
Everyone is watching Po*n except Tom he is eating Corn
Weiß nicht ob es lustig ist aber ließ das rückwärts: (Optimismus)
Antwort: Sumsi mit Po....
In der über vollen Straßenbahn platzt es aus Fritzchen plötzlich raus, „Du Mutti, wir müssen noch was kaufen, wegen der Maus im Schlafzimmer.“ Antwortet die Mutter, der das sichtlich peinlich ist, Aber Fritzchen, bei uns gibt’s doch keine Mäuse. Fritzchen darauf noch etwas lauter, „doch Mutti, als Du nicht da warst, hab ich ganz deutlich gehört, wie Vati sagte, Mäuschen, was hast Du einen kalten Po.“
Wo ist die PO Ente eines Witzes? Hinten am Arsch.
