Sahra Wagenknecht will ab sofort ihre wöchentliche YouTube-Sendung direkt aus dem Rektum von Wladimir Putin senden. Von dort aus könne sie noch schneller und feiner abgestimmt die aktuellen Positionen des russischen Präsidenten unters Volk bringen. „Ich bin hier quasi eine richtige Insiderin”, so die Politikerin. „Auch wenn es manchmal Gegenwind gibt.”
Selenskyi und Putin treffen sich in Weißrussland, um einen möglichen Waffenstillstand zu besprechen, als plötzlich eine Bombe explodiert. Es herrscht große Verwirrung, und als die Sicherheitskräfte endlich zu den Präsidenten vordringen können, sind beide in einem schrecklichen Zustand und müssen in ein künstliches Koma versetzt werden.
Nach zehn Jahren wachen die beiden im Krankenhaus auf und sind sichtlich verwirrt. Da kein Arzt und keine Krankenschwester in der Nähe sind, beschließen sie, sich etwas anzuziehen und das Krankenhaus zu verlassen. Draußen angekommen, wollen sie zunächst herausfinden, wie lange sie im Koma lagen und was mit dem Krieg passiert ist. Sie gehen zum ersten Zeitungsstand und kaufen jeweils eine Tageszeitung.
Plötzlich beginnt Putin zu kichern, und Selenskyi fragt ihn, was los sei. Putin, immer noch lachend, zeigt auf den ersten Artikel und sagt: „Hier steht, dass es in der Ukraine in diesem Monat zwei Millionen mehr Arbeitslose gibt.” Selenskyi murrt, beginnt aber seine Zeitung zu lesen — bis er plötzlich in Gelächter ausbricht. Putin, verwirrt, fragt ihn, was so lustig sei. Also zeigt Selenskyi ihm die Zeitung und fügt hinzu: „Schauen Sie mal, da steht, dass es neue Konflikte an der Grenze zwischen der Ukraine und China gibt.”
Ein Mann wurde verhaftet, weil er einen Witz erzählt hatte, in dem Wladimir Putin als dumm bezeichnet wurde. Er wurde vor Gericht gestellt und zu 15 Jahren und 3 Monaten in einem Arbeitslager verurteilt.
Auf die Frage nach dem merkwürdigen Strafmaß erklärte der Richter, dass er 3 Monate für die Beleidigung des Präsidenten und 15 Jahre für die Weitergabe von Staatsgeheimnissen verhängte.
Putin wird morgens um halb drei geweckt.
„Wladimir Wladimirowitsch, die Ukrainer wollen die Bedingungen der Kapitulation besprechen“, sagt Putins Sekretärin.
Putin setzt sich in seinem Bett auf und sagt: „Gut, geben Sie mir mein Telefon, ich rufe Selenskyi an.“
Die Sekretärin antwortet: „Das wird nicht nötig sein, sie stehen hinter der Tür. Außerdem haben sie uns eine Stunde Zeit gegeben.“
Biden ruft Putin an, um die aktuelle Lage zu besprechen. Er teilt Putin mit: „Ich hatte einen interessanten Traum - ich sah Moskau, voller Licht, Freude, Tanz und Lachen, mit Menschen, die Luxusautos fuhren - so wie es vor all diesen Kriegssanktionen war. Überall in der Stadt gab es Neonlichter und Reklametafeln!” Darauf fragt Putin: „Und was stand auf diesen Plakaten?” Biden antwortet: „Woher soll ich das wissen... ich spreche kein Ukrainisch.”
Wer Putin sieht springt lieber aus dem Flugzeug anstatt das er dich tötet
Treffen sich zwei Russen in Moskau. "Soll ich Ihnen mal einen Putin-Witz erzählen?" "Das können Sie gerne machen, ich weise Sie aber darauf hin, dass ich ein Fan unseres hochverehrten Staatspräsidenten bin!" "Das macht nichts. Ich erzähle ihn ganz langsam."
Sitzen Biden und Selensky beisammen. Um das Treffen in schwierigen Zeiten etwas aufzulockern, erzählt Selensky seinen Lieblingswitz. Daraufhin fragt er den amerikanischen Präsidenten, welcher denn sein Lieblingswitz sei. Biden antwortet: "Die russische Armee."
Nach einem Wahlsieg gratuliert der Sekretär von Charles de Gaulle seinem Chef. "Mon dieu, einer Ihrer größten Wahlsiege"! Darauf Charles de Gaulle bescheiden: "Es reicht, wenn Sie "mon general" zu mir sagen.
Was passiert, wenn sich Putin in einen selbstfahrenden Panzer setzt ?
Er fährt solange weiter, bis ihm der Most ausgeht.
Das wird irgendwo zwischen Sibirien und Alaska sein.
( in der BERING SEE )
hi hi
Putin sagte zu den Witwen von gestorbenen russischen Soldaten :
Wenn Ihr wollt, kann ich für jedes von diesen Opfern persönlich die Nachfolge antreten.
Und dann kann mein Staat erst noch die Witwenrente sparen und das Geld für Kanonen ausgeben.
Nach dem Attentat sprach der Sicherheitschef mit den zehn Doppelgängern Putins:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“
Alle Doppelgänger waren gespannt.
„Die gute Nachricht – Putin hat überlebt."
"Und die schlechte?"
"Er hat einen Arm verloren...“
warum ist putin für die klimaerwärmung.
damit er in sibirien tomaten pflanzen kann.
Kind: Papa sag mir nicht ich laufe morgen zur Schule
Vater: als Abraham Lincoln so alt war wie du ist er 12 Meilen gelaufen
Kind: Wo Abraham Lincoln so alt war wie du war er Präsident
Sogar Kim Yong Ung der Präsident von China empfiehlt Fruchtzwerge
Was ist der Unterschied zwischen Roosevelt und Stalin?
Roosevelt sammelt die Witze, die Leute über ihn machen. Stalin sammelt die Leute, die Witze über ihn machen.
George Washington war der erste US-Präsident. Wer war es davor? Chuck Norris!
Ich hab heute Putin angerufen. Er war in Bombenstimmung.
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Rockstar?
Die Richtung, in die die kreischenden Frauen rennen.
Stehen zwei Amerikaner im Stau. Plötzlich klopft ein Offiziell aussehender Mann ans Fenster. Er sagt: "Guten Tag, ich bin von der Regierung. Präsident Biden wurde entführt und der Entführer will eine Milliarde, sonst übergießt er ihn mit Benzin und zündet ihn an. Daher bitten wir um ihre Spende." Autofahrer: "Wie viel spenden die Leute denn so?" "4 - 5 Liter."
