Chuck Norris wird von seinen Freunden bezahlt, damit sie sein Freund sein dürfen (150 € pro Monat).
Finde Inzest gar nicht schlecht
Vater, Mutter, Tochter, Sohn, finden Inzest geil und frei. Das seit vielen Jahren schon, was ist denn schon dabei ?
Und ganz im Gegenteil, braucht man nicht zu fragen. Ist man einmal richtig geil, darf man das laut sagen.
Zwei Pimmel und zwei Spalten, gibt es pro Geschlecht. Die Jungen und die Alten, jeder ist hier jedem recht.
Und wie läuft mein Leben? Hab zwei Töchter, eine Frau, Mädchen woll`n kein Sex mir geben, bin leider eine geile Sau.
Finde die Idee ganz cool, Inzest zu betreiben. Zum Glück bin ich nicht schwul, und muss fremde Pimmel reiben.
"Der Eintritt kostet 10€ pro Nase."
"Cool, freier Eintritt!"
Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger
Treffen sich zwei Leichen. Fragt die erste: "Wie bist du denn eigentlich gestorben?"
Da sagt die zweite: "Das ist eine lange Geschichte. Also ich war einmal in einem Bus und der Busfahrer sagte: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Da sagte der Busfahrer: 'Wenn du das nochmal machst, dann schicke ich dich zum Markt!' Wieder sagte er: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand wieder: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Dann brachte der Busfahrer mich zum Markt. Bei Markt sagte eine Frau: 'Pro Kiste mehr als eine Tomate!' Ich verstand: 'Pro Kiste ein Schlag Karte!' Also nahm eine Kiste und schlug sie. Sie sagte: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zur Kirche!' Das passierte dann aber wieder und sie schickte mich böse zur Kirche. In der Kirche sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten.' Ich verstand: 'In die Hände spucken und kneten.' Da sagte der Pfarrer: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zum Kirchturm!' Das selbe passierte aber wieder und der Pfarrer schickte mich zum Kirchturm. Von unten schrie eine Frau: 'Wenn du da runter springst, dann bist du Mausetot!' Ich verstand: 'Wenn du da runter springst, bekommst du ein Marmeladenbrot!' Also sprang ich runter und so bin ich gestorben... Und wie bist du eigentlich gestorben? Da sagte die zweite Leiche: "Also ich stand vor dem Kirchturm und plötzlich ist ein Idiot auf mich drauf gefallen..."
Sagt Mini zu Lumpi: "Lumpi du bist richtiger Pro.". Sagt Lumpi: "Danke.". Sagt ByQuadrix zu Mini: "Mini. Lupi ist aber nicht gut". Kommt Poishii und sagt: "Ich bin der Minecraft Pro und Lumpi zockt auf dem Klo!" XD. Dann sagt Poishii: "Poishii ist back am start zum dissen. XD XD XD
Weinachtsmann....Ich habe dir nen langen Brief geschrieben, kucke Pornos auf Pro sieben und ich hoffe du kuckst mit, Weihnachtsmann
Wenn deine mudda Diabhetes bekommt braucht sie pro Tag 2000 Spritzen.
Sagt der Noob zu Pro: las mal PVP spielen. /Pro : ....... (left the Game)......
Der Anblick eines Dekolletés einer Frau reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%
Pro Brust 😂
Was ist silber und dreht sich mit einigen 1000 Umdrehungen pro Minute? 1 Separator. I bims
Deine Mütter ist so Dumm wenn sie einen Big Mac ist denkt sie an einen Mac Book Pro
Deine Mudda ist so fett, sie hat 30 Herzinfarkte pro Tag.
Deine Mudder ist ein CoD-Pro-Gamer.
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einen Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Er kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir raus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt..."
